Gisele Bundchen E Dona Emengarda queria ser atriz
Por Tadeu Nascimento
E Dona Emengarda de Sá, com os seus 130 quilos, resolveu fazer regime de afinamento, pra ganhar perfil de atriz de cinema:
- Quero ter corpo de gazela, doutor! Algo como Angelina Jolie ou Gisele Bundchen! Porque já me cansei de esperar pelas migalhas de amor do meu marido Setembrino! Atualmente, ele me olha como se eu fosse um parente distante, um quadro de pintura abstrata! A última vez que ele me procurou foi quando o Botofago foi campeão carioca. Isto já vai pra cinco anos! Na verdade, ele fez todo tipo de juramento para que o Botafogo ganhasse aquele campeonato: jurou que iria votar no Enéas pra presidente (Enéas ainda estava vivo), que não iria mais fumar, nem ingerir bebida alcoólica por um mês e que não comeria jiló por resto vida (mas ele detesta jiló!) e que iria a pé até a Aparecida do Norte e outras promessas que segundo ele, eram segredo! Aliás, doutor, tenho uma leve impressão que eu faço parte destas promessas! Mas o que me leva a esta atitude radical é o olhar de curva de Setembrino em cima das protuberâncias que ficam logo abaixo da cinturinha fina de Zuleica, nossa empregada! Aliás, ele vive cochichando nos ouvidos dela e ela, por sua vez, faz um sorriso dos mais sem vergonha! Tô muito desconfiada também, com esta coisa do Setembrino ler todos os dias, em voz alta, no jornal, a previsão do tempo, pra saber se vai chover, só pra fazer a caridade de levar Zuleica pra casa dela. Um dia descobri que ele lia diariamente o mesmo jornal, datado de 10 de outubro. Ora, já estamos no final de março! Mas o que posso fazer, se eu não vivo sem o Setembrino! Portanto, a partir de hoje só bebo água e mastigo gelo!- disse ela para o médico endocrinologista.
- Nunca tive uma paciente tão obcecada! Se isto vira moda, eu é que vou morrer de fome!- disse o médico emagrecedor de madame.
E para acelerar o emagrecimento, Emengarda corria 10 quilômetros por dia e ainda obedecia a um personal trainer especialista em faquir. As costelas já estavam espetando costelas e ela ali, com olhar de deserto, se achando cada vez mais apta ao estrelato. "Mais um pouco, já posso fazer novela na Globo, beijar o Geanecchini, dançar no Programa do Gugu e sair nua na Playboy. Depois disso, meu projeto é tomar o Jesus Luz de Madonna! Aí eu quero ver Setembrino se morder ciúme! É só esperar que eu estou chegando!"- falava Emengarda para si mesma.
E Dona Emengarda foi ganhando jeito de vara de bambu. E de vara de bambu para o jeito de palito e de palito para o jeito de caveira.
E Setembrino, querendo ficar livre, para todo o sempre de Dona Emengarda, dizia a ela:
-Emengardinha, me orgulho muito de você! Você está revolucionando a ciência, principalmente a Endocrinologia, a Psicologia, a Parapsicologia, além de outras "gias"! Sua força de vontade é maior que a de Sansão, de Hércules e de Marco Maciel, aquele que foi vice-presidente! Mas voltando ao assunto, Emengardinha, você tá quase no ponto! Mais uns 25 Kg a menos e você vai ficar mais bonita que Angelina Jolie e mais enxuta do que Gisele Bundchen!
Os meses se passaram e Dona Emengarda continuava firme no propósito de se tornar estrela de Hollywood e com isto, apertava o cinto do regime e assim, do jeito de caveira, foi ganhando jeito de extrema-unção.
E no hospital, Setembrino despediu de Dona Emengarda com jeito de 7º dia:
- Emengardinha querida, você nunca teve jeito pra artista de cinema! Você nunca conseguiu decorar nem "Batatinha quando nasce"! Vai com Deus Emengardinha, que eu me encontro com você na outra encarnação, lá em Hollywood! Vai Emengardinha, vai! Estou mandando, vai! Vai!
E ela foi.
Como é minha senhora? A senhora queria um final surpreendente e feliz para Emengarda? Impossível. Emengarda não merece. O regime veio hora muito atrasada! Talvez na outra vida, lá em Hollywood.
Em tempo: qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.
Por Tadeu Nascimento
E Dona Emengarda de Sá, com os seus 130 quilos, resolveu fazer regime de afinamento, pra ganhar perfil de atriz de cinema:
- Quero ter corpo de gazela, doutor! Algo como Angelina Jolie ou Gisele Bundchen! Porque já me cansei de esperar pelas migalhas de amor do meu marido Setembrino! Atualmente, ele me olha como se eu fosse um parente distante, um quadro de pintura abstrata! A última vez que ele me procurou foi quando o Botofago foi campeão carioca. Isto já vai pra cinco anos! Na verdade, ele fez todo tipo de juramento para que o Botafogo ganhasse aquele campeonato: jurou que iria votar no Enéas pra presidente (Enéas ainda estava vivo), que não iria mais fumar, nem ingerir bebida alcoólica por um mês e que não comeria jiló por resto vida (mas ele detesta jiló!) e que iria a pé até a Aparecida do Norte e outras promessas que segundo ele, eram segredo! Aliás, doutor, tenho uma leve impressão que eu faço parte destas promessas! Mas o que me leva a esta atitude radical é o olhar de curva de Setembrino em cima das protuberâncias que ficam logo abaixo da cinturinha fina de Zuleica, nossa empregada! Aliás, ele vive cochichando nos ouvidos dela e ela, por sua vez, faz um sorriso dos mais sem vergonha! Tô muito desconfiada também, com esta coisa do Setembrino ler todos os dias, em voz alta, no jornal, a previsão do tempo, pra saber se vai chover, só pra fazer a caridade de levar Zuleica pra casa dela. Um dia descobri que ele lia diariamente o mesmo jornal, datado de 10 de outubro. Ora, já estamos no final de março! Mas o que posso fazer, se eu não vivo sem o Setembrino! Portanto, a partir de hoje só bebo água e mastigo gelo!- disse ela para o médico endocrinologista.
- Nunca tive uma paciente tão obcecada! Se isto vira moda, eu é que vou morrer de fome!- disse o médico emagrecedor de madame.
E para acelerar o emagrecimento, Emengarda corria 10 quilômetros por dia e ainda obedecia a um personal trainer especialista em faquir. As costelas já estavam espetando costelas e ela ali, com olhar de deserto, se achando cada vez mais apta ao estrelato. "Mais um pouco, já posso fazer novela na Globo, beijar o Geanecchini, dançar no Programa do Gugu e sair nua na Playboy. Depois disso, meu projeto é tomar o Jesus Luz de Madonna! Aí eu quero ver Setembrino se morder ciúme! É só esperar que eu estou chegando!"- falava Emengarda para si mesma.
E Dona Emengarda foi ganhando jeito de vara de bambu. E de vara de bambu para o jeito de palito e de palito para o jeito de caveira.
E Setembrino, querendo ficar livre, para todo o sempre de Dona Emengarda, dizia a ela:
-Emengardinha, me orgulho muito de você! Você está revolucionando a ciência, principalmente a Endocrinologia, a Psicologia, a Parapsicologia, além de outras "gias"! Sua força de vontade é maior que a de Sansão, de Hércules e de Marco Maciel, aquele que foi vice-presidente! Mas voltando ao assunto, Emengardinha, você tá quase no ponto! Mais uns 25 Kg a menos e você vai ficar mais bonita que Angelina Jolie e mais enxuta do que Gisele Bundchen!
Os meses se passaram e Dona Emengarda continuava firme no propósito de se tornar estrela de Hollywood e com isto, apertava o cinto do regime e assim, do jeito de caveira, foi ganhando jeito de extrema-unção.
E no hospital, Setembrino despediu de Dona Emengarda com jeito de 7º dia:
- Emengardinha querida, você nunca teve jeito pra artista de cinema! Você nunca conseguiu decorar nem "Batatinha quando nasce"! Vai com Deus Emengardinha, que eu me encontro com você na outra encarnação, lá em Hollywood! Vai Emengardinha, vai! Estou mandando, vai! Vai!
E ela foi.
Como é minha senhora? A senhora queria um final surpreendente e feliz para Emengarda? Impossível. Emengarda não merece. O regime veio hora muito atrasada! Talvez na outra vida, lá em Hollywood.
Em tempo: qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.
Nenhum comentário:
Postar um comentário