Daniel Dantas , o ator - Daniel Dantas, o banqueiro
Vende-se macumba semi-pronta
Por Tadeu Nascimento
Está no Google. Aliás, no Google encontra-se tudo. O cidadão anuncia a venda do seu produto como se fosse de um remédio para emagrecer. O interessado então passa um email (ou telefona) e faz o pedido. Deposita- via on line- o dinheiro na conta do vendedor. Exige que a encomenda chegue antes de sexta-feira. Imagino o que passa na cabeça do cliente internauta antes da compra: “Será que a galinha tem boa procedência? É de granja ou é caipira. “Exijo caipira”. Uma coisa é certa: a penosa tem que ser preta. Vem embalada a vácuo? Tem carimbo do CIF? Prazo de validade? Há de se observar, se não o santo pode refugar a oferenda e até reverter o feitiço contra o remetente. O pedido deve chegar numa caixa de isopor com a galinácea congelada. Via aérea. Como é semi- pronta, deve ser pré cozida. Depois, 5 minutos no microondas. A farofa, é de milho ou de mandioca? Melhor de milho. Macumba é coisa de africano, portanto de milho. Farofa de mandioca é produto industrial indígena. E a marafa? Deve chegar em embalagem própria. E tem que ter nome condizente com a cerimônia. Algo como ‘Espirro do demo’, ‘Sai capeta!’ ou ‘Xodó da encruzilhada.’ A qualidade pouco importa, desde que seja pinga, cachaça. Nunca ouvi falar em despacho com uísque ou com vodka. Só se o mandingueiro estiver na Inglaterra ou na Rússia. E por último o charuto. Deve ser daqueles baratos, porque senão a macumba ficará cara demais. E pelo que se sabe escravo não tinha dinheiro pra comprar charuto cubano.”
Razão desta crônica: a questão de homonímia. Pessoas com o mesmo nome e sobrenome. A dita pessoa que vende macumba semi pronta na internet tem simplesmente o seu nome igual ao meu: Tadeu Nascimento. Pior: tem dezenas de Tadeu Nascimento no Google: um apresentador de televisão de Fortaleza, que segundo internautas do mesmo Google, é um senhor estrábico com cara de ramister (espécie primo rico do rato). Um outro Tadeu Nascimento que garante que todo mundo no futuro, será gay. Eu hein? Vá de retro! Até lá, já morri! Outro Tadeu Nascimento é cinéfilo e tem um blog chamado “Comendo filmes”. Outro T.N. é fotógrafo; outro, advogado trabalhista. Ainda outro tem um blog chamado Diário de Bordo com o subtítulo “Porque os Corleones tinham vida pessoal”. Um T.N. é vereador pelo PV em Santa Catarina; um outro, dono do jornal Ampulheta (Isto é nome de jornal?- que nome horrível!) no Ceará. Há ainda, um locutor de rádio; um engenheiro; um vereador do PT de Fortaleza (coitado!); um escritor, também cearense, cujo único livro é “Maracanaú- eu te proponho”- editora do autor- preço: R$ 2,00 (isto mesmo, dois reaiszinhos- deve ser um best seler!) um capitão da polícia de Brasília; um ex-traficante carioca, agora convertido em evangélico pela Igreja Assembléia de Deus. Mas também tem um Tadeu Nascimento juiz federal (graças a Deus!).
É de se imaginar o constrangimento do ator de novelas da Rede Globo Daniel Dantas por ser homônimo do mala-banqueiro do Opportunity. Quantas vezes foi “confundido” o seu nome com o do mega-picareta? “O senhor poderia me arrumar um emprego no STF com seu amigo Gilmar Mendes?”- com certeza o ator ouviu este pedido. No guichê do banco: “O senhor que é o Daniel Dantas? Um minuto, preciso falar com o gerente!” Outras gozações: “O delegado Protógenes veio aqui na Globo pra te prender!” “Daniel, me dá uma oportunidade no seu Opportunity!” “Daniel você é aquele ator que trabalhou naquele filme “Satiagraha” do diretor Gilmar Mendes, patrocinado pelo STF?
Pouco tempo depois da morte da ator Rock Hudson- que morreu de AIDS-, um cidadão batizado Roquiudisson da Silva chegou no escritório modelo da Faculdade de Direito de Uberaba pedindo a um professor, pra que ele ajudasse a mudar na justiça o seu nome de batismo para Joãouaine da Silva (levou o novo nome escrito num pedaço de papel). “Porque- defendeu ele-: sou é cabra macho, sim senhor!”
Outro dia, no Bar do Celso, um cidadão que procurou por meu blog- através do Google- e deparou com o link Tadeu Nascimento, vendedor de macumba semi-pronta, ficou então desapontado comigo que me aconselhou: “Não mexa com macumba meu amigo, macumba é coisa do demo!” Demorei uma hora pra convencê-lo que não se tratava deste cronista.
É um perigo esse tal de Google.
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