Amante Don Juan
Você se considera bom, razoável ou ótimo amante? É claro que ninguém se acha péssimo amante. Uma pesquisa realizada no site One Poll (só buscar no Google) com 15 mil mulheres de 20 países diferentes para saber quem são os melhores e os piores amantes do mundo constatou o seguinte: os piores – 10º lugar, os russos (muito peludos); 9º, os turcos (suam demais); 8º, os escoceses (muito grosseiros); 7º, os galeses – País de Gales (muito egoístas); 6º, os gregos (muito sentimentais); 5º, os americanos (muito brutos); 4º, os holandeses (muito dominadores); 3°, os suecos (muito afobados); 2º, os ingleses (muito preguiçosos); em 1º, os alemães (muito fedorentos). Como se vê, a ordem é decrescente, ou seja, os piores do mundo – segundo a pesquisa – são os alemães.
Agora, os melhores amantes do mundo: em 10º lugar, os canadenses; em 9º, os dinamarqueses; em 8º, os neozelandeses; em 7º, os australianos; em 6º, os sul-africanos; em 5º, os irlandeses; em 4º, os franceses; em 3º, os italianos; em 2º, os brasileiros; em 1º, os espanhóis.
O leitor concorda com esta classificação ou – como todo brasileiro – não aceita a condição de vice-campeão? Contudo, algumas observações têm de ser registradas. A primeira delas: a pesquisa traz os defeitos dos piores amantes do mundo, mas não traz as virtudes ou qualidades dos melhores. Deixaram para o internauta deduzir. Segunda reflexão: por que não somos os melhores, e, sim, os detentores do 2º lugar? O que faltaria para sermos os campeões? Ouso pensar que os espanhóis são os melhores porque importaram nossas garotas de programas e, com isto, tornaram-se experts no assunto. As “dadivosas” da terra de Picasso – em grande parte – são brasileiras. É só elas regressarem para o Brasil e esperar um tempo que os espanhóis vão amargar a segunda divisão.
Outra observação: os quatro qualificados como os melhores. Os espanhóis, os brasileiros, os italianos e os franceses são de origem latina, sangue quente. Não é à toa o antigo título “latin lovers”, pois o verbo seduzir está entranhado no DNA deles. Os latinos, em geral, pensam menos em poder, em grana e em guerra; eles têm mais o que fazer do que ficar se atracando com os outros em campo de batalha. A prioridade é outra, todos nós sabemos. Ao contrário dos alemães, que já fizeram duas guerras mundiais, dos turcos, que foram seus cúmplices nestas duas guerras, dos ingleses e dos americanos, que insistem em dominar o mundo invadindo outros países (vide Malvinas e Iraque), adoramos viver romances. O resultado da pesquisa tem fundamento: os russos são peludos pelo fato do clima da Rússia ser gelado. Os turcos suam muito porque comem muito quibe com cebola. Os escoceses são muito grosseiros porque bebem muito uísque e ficam valentes. Os americanos são abrutalhados porque – além de descendentes de ingleses – só pensam em guerra e em grana. E os alemães são muito fedorentos porque comem muita batata com repolho fermentado. Só eles mesmos para se suportarem. Já os 10 melhores amantes do mundo não têm os defeitos dos outros – pelo menos com tanta intensidade – e adoram o sexo oposto e investem nisto. Repare o leitor que todos os dez melhores amantes em questão são menos dominadores do que os dez piores do mundo. Há centenas de tratados que garantem que a violência tem relação direta com a performance sexual. A violência é uma das causas da incompetência sexual e vice-versa. A obsessão pelo dinheiro também é outra causa. Como disse o escritor goiano Brasigóis Felício em uma crônica antiga: “Quem não ama fica rico.”
O brasileiro tem na sua gênese a síntese de três raças – a branca, a negra e a indígena que o faz um povo sui generes. Não há um povo parecido. Deu na Globo.com: brasileiros gastam horas com “virada de pescoço”. Não é o máximo? Como dizia o professor Clóvis, meu pai, basta a mulher ter o “andado miudinho” para que todo homem vire o pescoço. Pisado miudinho é quando a mulher pisa com o calcanhar do pé direito rente aos dedos do pé esquerdo, depois, o pé esquerdo com o calcanhar à frente dos dedos do pé direito, provocando na musculatura glútea traseira o subir e descer mais lindo do mundo.Tal qual as manequins na passarela, só que com mais naturalidade. Quanto à questão de valentia, faz-me lembrar uma piada do mineirinho. O mineiro, como se sabe, é o povo mais sabido do Brasil. Encontraram-se em Brasília um gaúcho e um mineiro. E o valente gaúcho dispara: “Lá no Rio Grande todo mundo é macho!”E o mineirinho (com seu jeito simplório) dá o troco: “Pois é, lá em Minas a metade é mulher, e nóis gosta muito!”
Você se considera um bom amante?
Por Tadeu Nascimento
Você se considera bom, razoável ou ótimo amante? É claro que ninguém se acha péssimo amante. Uma pesquisa realizada no site One Poll (só buscar no Google) com 15 mil mulheres de 20 países diferentes para saber quem são os melhores e os piores amantes do mundo constatou o seguinte: os piores – 10º lugar, os russos (muito peludos); 9º, os turcos (suam demais); 8º, os escoceses (muito grosseiros); 7º, os galeses – País de Gales (muito egoístas); 6º, os gregos (muito sentimentais); 5º, os americanos (muito brutos); 4º, os holandeses (muito dominadores); 3°, os suecos (muito afobados); 2º, os ingleses (muito preguiçosos); em 1º, os alemães (muito fedorentos). Como se vê, a ordem é decrescente, ou seja, os piores do mundo – segundo a pesquisa – são os alemães.
Agora, os melhores amantes do mundo: em 10º lugar, os canadenses; em 9º, os dinamarqueses; em 8º, os neozelandeses; em 7º, os australianos; em 6º, os sul-africanos; em 5º, os irlandeses; em 4º, os franceses; em 3º, os italianos; em 2º, os brasileiros; em 1º, os espanhóis.
O leitor concorda com esta classificação ou – como todo brasileiro – não aceita a condição de vice-campeão? Contudo, algumas observações têm de ser registradas. A primeira delas: a pesquisa traz os defeitos dos piores amantes do mundo, mas não traz as virtudes ou qualidades dos melhores. Deixaram para o internauta deduzir. Segunda reflexão: por que não somos os melhores, e, sim, os detentores do 2º lugar? O que faltaria para sermos os campeões? Ouso pensar que os espanhóis são os melhores porque importaram nossas garotas de programas e, com isto, tornaram-se experts no assunto. As “dadivosas” da terra de Picasso – em grande parte – são brasileiras. É só elas regressarem para o Brasil e esperar um tempo que os espanhóis vão amargar a segunda divisão.
Outra observação: os quatro qualificados como os melhores. Os espanhóis, os brasileiros, os italianos e os franceses são de origem latina, sangue quente. Não é à toa o antigo título “latin lovers”, pois o verbo seduzir está entranhado no DNA deles. Os latinos, em geral, pensam menos em poder, em grana e em guerra; eles têm mais o que fazer do que ficar se atracando com os outros em campo de batalha. A prioridade é outra, todos nós sabemos. Ao contrário dos alemães, que já fizeram duas guerras mundiais, dos turcos, que foram seus cúmplices nestas duas guerras, dos ingleses e dos americanos, que insistem em dominar o mundo invadindo outros países (vide Malvinas e Iraque), adoramos viver romances. O resultado da pesquisa tem fundamento: os russos são peludos pelo fato do clima da Rússia ser gelado. Os turcos suam muito porque comem muito quibe com cebola. Os escoceses são muito grosseiros porque bebem muito uísque e ficam valentes. Os americanos são abrutalhados porque – além de descendentes de ingleses – só pensam em guerra e em grana. E os alemães são muito fedorentos porque comem muita batata com repolho fermentado. Só eles mesmos para se suportarem. Já os 10 melhores amantes do mundo não têm os defeitos dos outros – pelo menos com tanta intensidade – e adoram o sexo oposto e investem nisto. Repare o leitor que todos os dez melhores amantes em questão são menos dominadores do que os dez piores do mundo. Há centenas de tratados que garantem que a violência tem relação direta com a performance sexual. A violência é uma das causas da incompetência sexual e vice-versa. A obsessão pelo dinheiro também é outra causa. Como disse o escritor goiano Brasigóis Felício em uma crônica antiga: “Quem não ama fica rico.”
O brasileiro tem na sua gênese a síntese de três raças – a branca, a negra e a indígena que o faz um povo sui generes. Não há um povo parecido. Deu na Globo.com: brasileiros gastam horas com “virada de pescoço”. Não é o máximo? Como dizia o professor Clóvis, meu pai, basta a mulher ter o “andado miudinho” para que todo homem vire o pescoço. Pisado miudinho é quando a mulher pisa com o calcanhar do pé direito rente aos dedos do pé esquerdo, depois, o pé esquerdo com o calcanhar à frente dos dedos do pé direito, provocando na musculatura glútea traseira o subir e descer mais lindo do mundo.Tal qual as manequins na passarela, só que com mais naturalidade. Quanto à questão de valentia, faz-me lembrar uma piada do mineirinho. O mineiro, como se sabe, é o povo mais sabido do Brasil. Encontraram-se em Brasília um gaúcho e um mineiro. E o valente gaúcho dispara: “Lá no Rio Grande todo mundo é macho!”E o mineirinho (com seu jeito simplório) dá o troco: “Pois é, lá em Minas a metade é mulher, e nóis gosta muito!”
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