O silicone nosso de cada dia
Por Tadeu nascimento
Estamos na era do silicone. Aliás, o silicone é uma das armas mais poderosas dos últimos dez anos. Se as pessoas usassem o tal silicone de uma forma harmoniosa, voltada para o natural, seria ótimo, mas muitas exageram. E com isto tem gente que está se achando. Já vi mulher cujos peitos, seriam capazes de amamentar uma maternidade. E tome decote. Ah, e as bundas? Tenho uma conhecida que do dia pra noite multiplicou seu traseiro de tal forma que ela faz lembrar uma locomotiva arrastando dois vagões.
Mas o silicone não está só nesta guerra, tem também o botox, a lipoaspiração e, claro, os médicos que faturam horrores siliconicamente. E nesta batalha há corajosos que se submetem a tantas plásticas que acabam se parecendo com outros seres, menos com gente. Exemplos: Michael Jackson, que segundo as más línguas dos americanos, tem o chimpanzé como seu parente mais próximo. O ator Mickey Rourke de “Nove semanas e meia de amor”, ficou tão feio que não consegue filmar nem nove minutos e meio de terror. Cid Moreira da Rede Globo- segundo a revista Veja- ficou com cara de leão com fome. A cantora Elza Soares esticou tanto o rosto que parece que sua própria voz se esticou coma pele. E o Cauby Peixoto? Enquanto ele se mantiver vivo, o mico leão dourado não será extinto- garantiu um ecologista.
Tenho um amigo que entrou nessa. Chegou para o cirurgião disse:
- Doutor, quero fazer uma "lipo" nesta barriguinha pra ficar com o corpo do Brad Pitt, aquele do Tróia, o senhor se lembra ?
O médico olhou para barriga-barril do pretendente a galã e disse:
- Meu amigo, se isto fosse possível você acha que eu carregaria a minha própria barriga de chope? Tanto para o seu caso quanto para o meu, só com operação e depois tem que se usar uma cinta- aquela usada pelas mulheres- amarrando a cintura por vários meses. – O aspirante a galã desistiu.
Uma amiga de minha tia fez uma plástica no rosto e ficou mais esticada que couro de tamborim. Achou que ficou linda e para dar acabamento final resolveu pegar um bronze em Caldas Novas. Deitada na cadeira ao lado da piscina passou a dormir. Só que seus olhos não se fechavam. Chamaram o médico do clube pois instalou-se o terror: com tais olhos arregalados parecia uma defunta das mais pavorantes.
Antigamente ninguém confessava que havia feito plástica:
- Este nariz herdei do papai, os olhos puxados da minha mãezinha!- disse uma coroa de idade indefinível de sarcófago.
- Ah, querida, eu não sabia que seu pai chamava-se bisturi e sua mãe silicone! -respondeu a amiga, exalando veneno.
Outros fazem compromissos para todos os meses de julho:
-Julho, é o mês que faço a minha lipo! Não abro mão, a minha beleza em primeiro lugar! Paris que espere!- me garante uma vizinha. E tome cerveja e triture torresmo. Depois de plastificada despede do médico: Obrigada doutor e até julho do ano que vem!
Agora virou moda: Não há festa na qual alguém não diga “vou fazer o peito, os braços e a barriga” ou “Vou tirar daqui (do estômago) e vou por aqui”- apontando para o bumbum. Com isto descobri que o melhor remédio para emagrecer é o bisturi. Mas tem aquelas que não se tocam: pretendem transformar seus 120 quilos de gordura em silueta de manequim:
- Quero que o doutor faça em mim esta plástica porque o meu sonho é ter o corpinho de 55 quilos de Gisele Bündchen para desfilar na passarela; quem sabe o Leonardo de Caprio me carregue para Hollywood.
E tem aquela que entrou com uma ação de indenização por perdas e danos na justiça contra o seu oftalmologista (depois da operação bem sucedida passou a enxergar): quase morreu de susto quando se viu no espelho. Saiu correndo do oftalmologista direto para o cirurgião plástico.
Mas também tem muita gente boa melhorando a sua estampa. Fernando Henrique, pouco antes de ser presidente tirou duas bolsas abaixo dos olhos, pois muita gente jurava que ele era parente do Bento Carneiro, o Vampiro Brasileiro. O seu ministro Pedro Malan pegou carona com o chefe e fez o mesmo, pois suas olheiras estavam como a do Calunga, o secretário do Vampiro.
Existe mulher que se transforma tanto que quando é parada em uma blitz o guarda de trânsito acha que a motorista está com os documentos da avó:
Depois de reparar bem o cara-crachá da condutora do veículo o policial determina:
- Acho bom que a senhora faça uma plástica também na fotografia ou da próxima vez traga a sua avó, mas ela dirigindo o veículo!
Tadeu Nascimento é servidor público e advogado
Por Tadeu nascimento
Estamos na era do silicone. Aliás, o silicone é uma das armas mais poderosas dos últimos dez anos. Se as pessoas usassem o tal silicone de uma forma harmoniosa, voltada para o natural, seria ótimo, mas muitas exageram. E com isto tem gente que está se achando. Já vi mulher cujos peitos, seriam capazes de amamentar uma maternidade. E tome decote. Ah, e as bundas? Tenho uma conhecida que do dia pra noite multiplicou seu traseiro de tal forma que ela faz lembrar uma locomotiva arrastando dois vagões.
Mas o silicone não está só nesta guerra, tem também o botox, a lipoaspiração e, claro, os médicos que faturam horrores siliconicamente. E nesta batalha há corajosos que se submetem a tantas plásticas que acabam se parecendo com outros seres, menos com gente. Exemplos: Michael Jackson, que segundo as más línguas dos americanos, tem o chimpanzé como seu parente mais próximo. O ator Mickey Rourke de “Nove semanas e meia de amor”, ficou tão feio que não consegue filmar nem nove minutos e meio de terror. Cid Moreira da Rede Globo- segundo a revista Veja- ficou com cara de leão com fome. A cantora Elza Soares esticou tanto o rosto que parece que sua própria voz se esticou coma pele. E o Cauby Peixoto? Enquanto ele se mantiver vivo, o mico leão dourado não será extinto- garantiu um ecologista.
Tenho um amigo que entrou nessa. Chegou para o cirurgião disse:
- Doutor, quero fazer uma "lipo" nesta barriguinha pra ficar com o corpo do Brad Pitt, aquele do Tróia, o senhor se lembra ?
O médico olhou para barriga-barril do pretendente a galã e disse:
- Meu amigo, se isto fosse possível você acha que eu carregaria a minha própria barriga de chope? Tanto para o seu caso quanto para o meu, só com operação e depois tem que se usar uma cinta- aquela usada pelas mulheres- amarrando a cintura por vários meses. – O aspirante a galã desistiu.
Uma amiga de minha tia fez uma plástica no rosto e ficou mais esticada que couro de tamborim. Achou que ficou linda e para dar acabamento final resolveu pegar um bronze em Caldas Novas. Deitada na cadeira ao lado da piscina passou a dormir. Só que seus olhos não se fechavam. Chamaram o médico do clube pois instalou-se o terror: com tais olhos arregalados parecia uma defunta das mais pavorantes.
Antigamente ninguém confessava que havia feito plástica:
- Este nariz herdei do papai, os olhos puxados da minha mãezinha!- disse uma coroa de idade indefinível de sarcófago.
- Ah, querida, eu não sabia que seu pai chamava-se bisturi e sua mãe silicone! -respondeu a amiga, exalando veneno.
Outros fazem compromissos para todos os meses de julho:
-Julho, é o mês que faço a minha lipo! Não abro mão, a minha beleza em primeiro lugar! Paris que espere!- me garante uma vizinha. E tome cerveja e triture torresmo. Depois de plastificada despede do médico: Obrigada doutor e até julho do ano que vem!
Agora virou moda: Não há festa na qual alguém não diga “vou fazer o peito, os braços e a barriga” ou “Vou tirar daqui (do estômago) e vou por aqui”- apontando para o bumbum. Com isto descobri que o melhor remédio para emagrecer é o bisturi. Mas tem aquelas que não se tocam: pretendem transformar seus 120 quilos de gordura em silueta de manequim:
- Quero que o doutor faça em mim esta plástica porque o meu sonho é ter o corpinho de 55 quilos de Gisele Bündchen para desfilar na passarela; quem sabe o Leonardo de Caprio me carregue para Hollywood.
E tem aquela que entrou com uma ação de indenização por perdas e danos na justiça contra o seu oftalmologista (depois da operação bem sucedida passou a enxergar): quase morreu de susto quando se viu no espelho. Saiu correndo do oftalmologista direto para o cirurgião plástico.
Mas também tem muita gente boa melhorando a sua estampa. Fernando Henrique, pouco antes de ser presidente tirou duas bolsas abaixo dos olhos, pois muita gente jurava que ele era parente do Bento Carneiro, o Vampiro Brasileiro. O seu ministro Pedro Malan pegou carona com o chefe e fez o mesmo, pois suas olheiras estavam como a do Calunga, o secretário do Vampiro.
Existe mulher que se transforma tanto que quando é parada em uma blitz o guarda de trânsito acha que a motorista está com os documentos da avó:
Depois de reparar bem o cara-crachá da condutora do veículo o policial determina:
- Acho bom que a senhora faça uma plástica também na fotografia ou da próxima vez traga a sua avó, mas ela dirigindo o veículo!
Tadeu Nascimento é servidor público e advogado
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