O Abominável Roberto Jefferson

Por Tadeu Nascimento

Quando eu era menino pequeno- não em Barbacena- mas lá em Rio Verde- das Abóboras (me orgulho de ser abobrense)- eu ouvia- não só do meu pai- mas de outros senhores mais velhos que homem que é homem, teria que ter vergonha na cara. Que a palavra de homem honrado teria como garantia o seu fio bigode. Hoje me pergunto- acho que todo mundo se pergunta- até a que ponto um homem de bem se portaria irredutível diante da sedução de dinheiro desonesto? Existe uma grande hipocrisia rondando a nossas vidas atualmente. O que é honesto e o que não é. Pergunto: se apoiar, pactuar, se irmanar, avalizar e se colocar ao lado no mesmo palanque de um político corrupto- ainda mais um corrupto - confesso- é ser honesto? Não é o caso de “ser ou não ser ; eis a questão”; mas a evidência de desonestidade sim, pois existe clara intenção de ludibriar. Só para ilustrar: se você estiver num palanque com Osama Bin Laden, você é um monge ou um terrorista?

É o caso de quem apóia ou dá guarida a Roberto Jefferson. O ex-deputado, é o atual presidente do PTB Nacional (pode? neste Brasil de memória tão esquecível, pode!) Logo o PTB de Getúlio, de Jango, de Brizola e de Darcy Ribeiro. Roberto Jefferson, réu confesso do Mensalão e que se negou a dizer onde foi parar os quatro milhões de reais que recebeu do Valerioduto, (cadê o STF para julgar este meliante e fazê-lo ver o sol nascer quadrado?) esteve no fim de semana em Goiânia a prestigiar o partido que preside. Fotos pra cá, fotos pra lá com muitos políticos (meu Deus, que políticos!). Há de chegar o momento em que a opinião pública cairá de pau em cima de Roberto Jefferson e aí ninguém- absolutamente ninguém- pousará nem para tirar foto 3x4- ao lado do canastrão Roberto Jefferson.

É tão fácil esquecer ou subestimar a inteligência popular como, por exemplo, o caso do senador Sarney que, por estar de braços dados com Lula -e como não conseguem derrubar o presidente- se esperneia no patíbulo para escapar da guilhotina dos espertinhos, dos oportunos. Estes mesmos que antigamente estiveram bajulando o então presidente da República José Sarney, como o senador Heráclito Forte da antiga Arena, que tinha- até pouco dias- a filha do ex-presidente Fernando Henrique- que trabalhava no “home sweet home” isto é, em casa- como assessora (se alguém não delata, ela estaria até hoje no cargo!), enquanto outros simples mortais servidores teriam que bater ponto e trabalhar para receber seus salários; o senador Agripino Maia, ícone da ditadura, que esteve ao lado de Sarney por décadas- ou melhor, somente enquanto lhe interessava- agora prega-lhe os últimos cravos. O senador Arthur Virgílio que tinha um assessor estudando na Europa, (se não é delatado, o assessor não seria demitido e ainda estaria lá, gastando em euro, of course) prometeu restituir em doze parcelas o dinheiro, fruto do crime; além de custear o tratamento de saúde de sua mãe ( 700 mil reais), também no continente europeu (ambos às custas do senado). Realmente estamos num mundo de inversão de valores. Pobre quando comete um crime, apanha da polícia, fica mofando atrás das grades, mas o senador Arthur Virgílio tem a facilidade de parcelar a reparação do seu crime. Imagine o leitor: Se alguém roubar, acreditando (óbvio) que ninguém descobriria o seu crime, mas, todavia, se alguém descobrisse tal falcatrua, ele devolvesse o fruto do roubo (em doze parcelas!) e ainda fosse perdoado, seria o caos, mas Arthur Virgílio pode. Todos do PSDB e do Demo (aliás, o demônio só não entra com “notítia criminis” contra os Demo, por apropriação indébita do nome, “Demo”, porque o STF não tem nada santo, ao contrário, é muito suspeito).

Agora inventaram uma nova saída para o crime: se descobrirem e se o criminoso confessar o crime, este se tornará uma espécie de santo, um herói dos trouxas que é o caso de Roberto Jefferson. Voltando ao Sarney: Por que não o acusaram, não o execraram durante as suas outras duas gestões na presidência do Senado? Então os senadores não sabiam dos atos irregulares de Sarney enquanto presidente daquela casa por dezesseis anos? Cretinices à parte, os senadores não deveriam subestimar a população. Eis mais uma indignação: a OAB-Go patrocinou em 15/05/2008 Roberto Jefferson, para palestrar num simpósio contra corrupção. Com que moral? Por que a OAB se prestou a este papel ridículo e imoral de avalizar as palavras de um corrupto-confesso? Este indivíduo- como diria Jânio Quadros- é um ator – um grande ator, posto que seu palco é o tribunal do júri, onde ele brinca com o emocional dos jurados. Deveria, portanto, ter sua carteira de advogado cassada por ferir a ética, os bons costumes então tipificados no Estatuto da OAB.

Pra quem não sabe, existem vários links na internet execrando o ex-deputado e mensaleiro Bob Jefferson por picaretagem. A indignação é tanta que dezenas de internautas perguntam porquê dão tanto espaço a um meliante profissional tão renegado (basta entrar no Google). No mês de maio deste ano, num vôo da TAM de Brasília para o Rio de Janeiro, preparando-me para ocupar a poltrona a mim reservada, escutei uma voz conhecida, um carioquês arrogante, pensei: esta voz não me é estranha e então, logo a abominável criatura se revela ao passar com três assessores que mais pareciam com Mike Tyson, quase a me atropelar. O carioquês arrogante saía da boca de Roberto Jefferson, que se apresentava mal vestido e com o cabelo em desalinho, mas a arrogância imprimia a sua marca. Bati três vezes na madeira.

Esta semana num encontro regional do PTB-Go (e depois no programa do Paulo Beringhs, excelente apresentador) em 24 de agosto último, data coincidente com os 55 anos da morte de Getúlio Vargas, criador do PTB, partido este usurpado do herdeiro natural Leonel Brizola (na redemocratização) pela Dona Ivete Vargas, Gastone Righi e, por ele, claro, Roberto Jefferson- veio, este último, para vender (e para cobrar caro depois) a sua falsa influência. Quem não se lembra dele quando fazia parte da tropa de choque de Fernando Collor? Na época era tão gordo que seu apelido era rolha de poço. Hoje é um poço de rolos. Na entrevista com Beringhs se comportou como gato manhoso, quase um inocente, papel este de ator de pornô-chanchada de quinta categoria.

É impressionante como certas pessoas se identificam com outras. São Gambás cheirando gambás.

Depois de uma noitada: ajudar o próximo

Saudades da vida boêmia de Goiânia

Por Tadeu Nascimento

Não que eu seja saudosista, mas o progresso tem mudado muito as nossas vidas. Muitas coisas para melhor; outras nem tanto. Isto posto, entendo que alguns lugares deixaram lacunas e saudades em Goiânia. O tempo passou e muitos estabelecimentos passaram. A questão é que não surgiram outros para substituí-los. Há pouco menos de vinte anos desapareceram da cidade lugares onde se encontravam – no mesmo ambiente – jornalistas, políticos, artistas, estudantes, boêmios de todos os hálitos e de todas marcas de cerveja e de uísque. Onde – no meio de melhores papos – se podia fechar a noite se redimindo dos pecados etílicos com uma canja de galinha, um escaldado ou mesmo um bom filé a cavalo ou um arroz à carreteiro. Fizeram o desfavor de desativar o Restaurante Salerno que ficava sob as arquibancadas do Estádio Antônio Aciolly do Atlético Goianiense, com objetivo de construir um shopping na área do estádio – sob a força de um contrato espúrio. Ainda bem que o povo da Campininha e os torcedores fiéis do Atlético impediram. Sem esta providência, não veríamos o Atlético Goianiense em primeiro lugar da Série B e que, com certeza, estará, em 2010, na Série A do Brasileirão. Quem sabe como campeão da Série B. Voltando ao Salerno: os bares e as boates fechavam e os notívagos (aqueles que amam a noite) iam tomar a melhor canja (ou escaldado) da cidade no Salerno. Era comum encontrar os mesmos amigos que há pouco estavam no mesmo bar ou na mesma boate.

Também na Avenida Tocantins aprazia o charmoso Restaurante Dona Beja, que executava os melhores filés e o seu famoso arroz à carreteiro. Ali se encontravam jornalistas que – depois de encerrada a edição dos seus jornais – iam ali se espairecer; os boêmios mais renomados que iam tomar seus últimos goles; políticos para tecer suas artes e manhas; artistas que – depois das apresentações no Teatro Goiânia – iam conhecer a boemia da capital. Muitos clientes ficavam à espera de vagar uma mesa. Eis aí, senhores “restauranteurs”, um bom negócio: reativar a Dona Beja, mesmo que seja em outro lugar – desde que se mantenha o mesmo estilo e graça.

Na década de 70, o fim de noite acontecia no Zé Latinhas, na Rua 8, no Centro. Recordo-me de muitos deputados arquitetando estratégias politiqueiras sobre os panos vermelhos das mesas do Zé Latinhas. A comida, nota dez. O ambiente – boemicamente –, onze. Muitos saíam da boate do Hotel Bandeirantes e dobravam a esquina para encerrar ali a sua noite com um filé à parmegiana.

Hoje, o perigo ronda. Não há um só lugar em Goiânia – para que esta mesma gente interessante se reúna. É o preço do progresso. Resta tomar um caldo na Avenida T-63, num lugar totalmente distante – quase a ermo –-, escuro e perigoso, onde raramente se encontra com um conhecido. Onde o garçom nada mais é que cobrador de impostos etílicos. Quanto mais tonto, mais extorquido. Existe outro estabelecimento, no fim da Rua 85, que vende galetos, com tantos seguranças tipo leão-de-chácara, cuja impressão é de estar num lugar inóspito onde se frequenta o perigo e não segurança; portanto não é lugar para encontrar amigos, muito menos no fim de noite. São lugares sem nenhum aconchego de madrugada, sem nenhum charme da burguesia noturna. A verdade é que a graça está em saber que sempre os mesmos amigos já estão ali prontos a sua espera, a puxar uma cadeira pra você. Na madrugada os colarinhos parecem respirar livres, as gravatas repousam no bolso do paletó que está no carro que impede a saída de outro, que também tem um paletó no banco do passageiro; os batons em desalinho com os lábios; os rimel – dos olhos – desbotados; as meias desfiadas que ninguém vê. Enfim, a noite adiantada sempre permite estas liberdades.

Há quem agrida o estômago com sanduíches lambrecados de maionese duvidosa ou com espetinhos de carne de gato nas calçadas da cidade. Nos melhores dias de boemia, depois de encerrada as atividades noturnas do Sancho Pança, do Degrau 94 (dos meus amigos Rubão e Elvira), do Dom Quixote, do Bebs, do Zero Grau, das boates Zoom (belíssima casa do internacional Chico Recarey) na Galeria Um, da Number One, da People, os estômagos cobravam um contraponto, um socorro para aplacar o álcool ou mesmo a bem-vinda fome. Depois dos bailes no Clube Jaó, onde aconteciam os bailes de formatura – que eram os melhores acontecimentos do ano – e também do Jóquei caíamos, nós os notívagos, por força da gravidade, em alguma boemia que encerrasse a noite de uma forma perfeita. E a solução estava nas “mesas boêmicas” do Salerno, da Dona Beja e do Zé Latinhas, que se perduraram por muitos anos. Tornaram-se tradição. Mas o falso brilho da modernidade acabou por apagar a verdadeira luz que tinham estes bares da boemia goianiense. É uma pena. Nas grandes capitais fazem questão de preservar seus bares famosos – apesar da modernidade. No Rio de Janeiro a La Fiorentina mantém viva sua tradição de mais de 50 anos, tal qual o Bar Brahama; o Filé do Moraes e o Ponto Chic da capital paulista. Mesmo a cidade de Ribeirão Preto, interior paulista, mantém a tradição de 60 anos da Choperia Pinguim. Estabelecimentos que só encerram suas atividades nas altas horas.

Melhor então ir pra casa e esperar dias melhores. E virão. Se Deus quiser, Nossa Senhora do Perpétuo Socorro e os anjos também. Amém. Salve a boemia! Amém.

JOÃO SALDANHA

Lembranças de João Saldanha

Por Tadeu Nascimento

Imagina você sentado à uma mesa de bar e, de frente Vinicius de Moraes bebendo uísque com Tom Jobim e Rubem Braga, ou ainda você no Maracanã e logo na fila de baixo Chico Buarque, Cyro Monteiro e Nelson Rodrigues, assistindo a Seleção Canarinho de 70, sob o imaginário hino “Noventa milhões em ação/ Pra frente Brasil do meu coração!” e lá nos gramados Pelé, Tostão, Rivelino e Gerson. Não seria algo de se emocionar? Nas décadas de 1960/70 isso era bastante possível, pois os personagens citados de fato se encontravam nos bares, no Maracanã, etc. O Brasil era rico em talentos. Mesmo sob os cravos da ditadura, grandes personalidades da música, da literatura, da arquitetura, da pintura, do esporte e mesmo da política se reuniam, no Rio de Janeiro, em lugares como o “Antônios”, a “La Fiorentina”, a “Colombo” e tantos outros. Uma cidade que abraçava os gênios da música Tom Jobim, Vinicius de Moraes, Dorival Caymmi, Ary Barroso, Lamartine Babo, Braguinha, Antônio Maria, os então meninos Chico Buarque, Caetano Veloso e Gilberto Gil. Os escritores Jorge Amado, Carlos Drummond, Manoel Bandeira, Rubem Braga, Fernando Sabino, Otto Lara Resende, Guimarães Rosa, Nelson Rodrigues, Sérgio Porto. Os pintores Di Cavalcante, Portinari. Na arquitetura havia Oscar Niemayer, Lúcio Costa. No futebol Pelé, Garrincha, Tostão (que era do Cruzeiro, depois Vasco), Rivelino (do Corinthians, depois Fluminense), se encontram no grande palco que era -e ainda é- o Maracanã. Na política tínhamos o polêmico deputado pelo Rio de Janeiro e o mais votado no Brasil até então- Leonel Brizola que atordoava os militares e o eloqüente deputado e depois governador Carlos Lacerda que excitava- pelo lado direito- os mesmos militares. Em meio a tantas pessoas interessantes havia um personagem extraordinário chamado João Saldanha que mexia com todos brasileiros- de norte a sul, da esquerda e da direita. O Brasil, na certa perderia muito da graça daqueles “Anos também dourados” se Saldanha não existisse. Estamos falando de um Brasil comovente como nos dias vividos na copa do Mundo de 70. Hoje, em plena democracia, estamos pobres de talentos em qualquer área.

João Alves Jobim Saldanha era um gaúcho- primo de Antônio Carlos Jobim- que se ajustou tão bem ao Rio de Janeiro que se tornou um perfeito carioca. Afora isto, trazia consigo a valentia dos maragatos do Rio Grande do Sul. Sua história é muito interessante. Começa como traficante de armas aos 6 anos de idade quando seu pai lutava contra a oligarquia dos ximangos de Borges de Medeiros nos pampas gaúcho. Foi líder estudantil aos 20 anos, dono de cartório aos 33, membro do Partido Comunista Brasileiro a vida toda. Foi jogador e técnico de futebol, campeão de basquete, jornalista, comentarista de rádio e televisão, analista de escola de samba, escritor, candidato a vice-prefeito do Rio de Janeiro. Todos os dias- de 1970 a meados de 1973- no Jornal Nacional havia “Dois minutos com João Saldanha” sobre os bastidores do futebol brasileiro- a Globo poderia reeditar este quadro, mas cadê outro João Saldanha?

Com a vitória da Revolução de 30, os pais de Saldanha mudaram para o Rio de Janeiro. Tinha ele 14 anos. No Rio Grande do Sul torcia pelo Grêmio, mas quando chegou ao Rio o Botafogo tomou conta do seu coração. Ali foi jogador e técnico. Treinou o campeão Botafogo de Nilton Santos, Didi, Garrincha, Amarildo, Quarentinha. Todavia, Saldanha tinha um temperamento forte e não aceitava desaforos. Exemplos: nos estúdio da Rede Globo, em 17 de dezembro de 1967, no programa Resenha Facit, presentes Armando Nogueira, Nelson Rodrigues, Luis Mendes: em pauta o resultado da vitória do Botafogo de 2X1 no Bangu (o Bangu buscava o bi-campeonato) à tarde no Maracanã. Saldanha com a sua habitual franqueza, disse que o goleiro teve uma atuação suspeita no gol do Bangu. Castor de Andrade, presidente do Bangu, que residia ali por perto, invadiu a TV Globo portando um revólver de ouro maciço e ameaçou Saldanha que não se intimidou e atirou um pesado cinzeiro sobre Castor e depois um copo dágua. Os amigos seguraram os contendores e por sorte não aconteceu o pior. Castor, dono de jogo de bicho, famoso por sua periculosidade, foi retirado e o programa continuou. Mas o goleiro Manga entendeu que o negócio era com ele e três dias depois no Mourisco num jantar de comemoração Manga se levantou e partiu pra cima de Saldanha que acabara de chegar com Bebeto de Freitas- seu parente e que anos depois seria presidente do Botafogo- e que sempre andava armado, atirou em Manga por 2 vezes, que não acertou o alvo porque Bebeto e Luis Mendes seguraram o seu braço de maneira providencial. Manga em disparada fugiu e pulou um muro e desapareceu na noite. Em outra história, Saldanha perseguido pela ditadura por ser comunista, ao chegar para o trabalho na Rádio Nacional, ouviu do diretor Jorge Curi que ele, Saldanha, estava proibido de falar naquele microfone. De pronto Saldanha respondeu: “Olha Curi, manda os teus militares enfiarem este microfone no rabo!” Quando treinador da Seleção, outubro de 1969, um repórter lhe perguntou sobre a escalação do time e João Saldanha a forneceu sem o nome do centroavante Dario, e o repórter o desafiou: mas o presidente Médice gostaria que Dario fosse convocado! Saldanha respondeu de imediato (está no Youtube.com): “Pois olha: o presidente escala o ministério dele que eu escalo o meu time.” Deu no que deu. Meses depois João não era mais o técnico, mas montara toda estrutura para a Seleção ser campeã.

O caso Pelé. O fato de Pelé ter errado três jogadas em que normalmente não erraria, Saldanha achou que o craque estava com problema na visão. Exigiu rigoroso exame oftalmológico. Surgiu então a celeuma de que Pele não poderia ir à copa. E isto seria o caos no meio futebolístico. Mas numa mesa redonda da Rede Globo Saldanha desmentiu a história: “O que o Pelé tem é mais grave. O problema do negão é a falta de dinheiro. Está jogando partida atrás da outra para ganhar a grana que perdeu em seus negócios lá em Santos!” Estes dados se encontram na biografia de João Saldanha escrita por João Máximo.

Saldanha morreu- no palco onde sempre melhor representou- comentando a Copa do Mundo. Na Itália em 1990. O único brasileiro, segundo ele mesmo, que assistiu todas as copas do mundo até então. Como diria Nelson Rodrigues, Saldanha era um daqueles sujeitos de “defeitos luminosíssimos.” Estas são algumas histórias de um personagem extraordinário de uma época sem igual.

VOCÊ TEM FOME DE QUÊ ?

Por Tadeu Nascimento

Todo mundo tem fome de alguma coisa. Não estou me referindo às necessidades básicas como alimentaço, sexo, higiene etc., mas sim a outras coisas que desejamos no dia-a-dia. Arnaldo Antunes e os Titãs, por exemplo, têm fome de teatro, diversão, arte, balé, e até saída pra qualquer parte. Mas neste mundo tem gosto pra todos os gostos. Eu já tive fome de muitas coisas: de vencer na vida, de um dia ser rico e de outras bobagens. Hoje tenho fome de sossego- se possível com uma cerveja bem gelada ao meu alcance. Mas tem gente que tem fome até de morte: O Bush filho tinha fome de vingança do pai- por este não ter vencido Sadan Houssain- até consumarem a morte do ditador iraquiano. Osama Bin Laden tem fome dos dois Bush, o pai e o filho. Do pai, porque fora traído por este na guerra do Afeganistão contra os russos. Pra quem não sabe, Bush pai foi sócio do próprio Bin Laden. De Bush filho ele demonstrou sua fome em 11 de setembro de 2001. Hebert de Sousa, o Betinho, irmão do Henfil, tinha fome de acabar com a fome. Cora Coralina tinha fome de lirismo. Vinicius de Moraes tinha fome de paixões. Tom Jobim, de um cantinho, um violão, este amor, uma canção. Caetano Veloso tem fome de vaidade. Já o Chico Buarque tem fome de modéstia. Michael Jackson tinha fome de ser branco. Paul McCartney tinha (e ainda tem) fome da inteligência de John Lennon e Lennon tinha fome de amor por Yoko Ono. Chico Xavier tinha fome de humildade; João Paulo II de paz para humanidade. Napoleão tinha fome de mundo; Hitler de judeus. Nero de fogo; Calígula de luxúria. Pitágoras de triângulo retângulo; Isaac Newton de maçãs caídas via gravidade. Albert Einstein tinha fome relativa de tudo que era relativo; Fidel Castro tem fome de ser o primeiro santo ditador comunista de Cuba; o irmão Raul seria o segundo. Kim Jong-il, o ditador da Coréia do Norte, tem fome de bomba atômica, justamente porque a explosão da bomba atômica tem a sua cara. De fome.

No campo da política Fernando Henrique Cardoso tem fome de ser a eterna rainha da Inglaterra do Brasil, já que ele nunca ouvirá de Barack Obama “Este é o cara!”. Fernando Collor tem fome de voltar para o Palácio da Alvorada despachando (inclusive macumba- segundo Rosane Collor à revista Veja) da Casa da Dinda. Sarney, de ser imperador do Maranhão. Enéas Carneiro do PRONA tinha fome de si mesmo: “Meu nome é Enéeeeas!” O presidente Lula tem uma fome exacerbada de “nunca antes na história deste país”. Carlos Lacerda tinha fome de presidência da República. Getúlio Vargas de deixar a vida para entrar na história. Leonel Brizola tinha fome de combater perdas internacionais. Jânio Quadros de forças ocultas. Os militares de ditadura. Oscar Niemayer tem fome de curvas (no concreto); Juscelino tinha de Brasília e de dançar valsa. O ministro Gilmar Mendes tem fome de destituir Deus de suas funções celeste-jurisdicionais e tomar o seu lugar. Daniel Dantas tem uma fome de leão em jejum por dinheiro alheio. Eike Batista de ser o mais rico do mundo, já no ano que vem que não chega nunca.

A fome nos esportes: Sócrates, o ex-camisa 10 do Corinthians, tem fome de chope do Pinguim de Ribeirão Preto. João Alves, aquele do escândalo do orçamento tinha fome de loteria esportiva. O Ibis Sport Club tem fome de ser o pior time de futebol do mundo (sempre foi e será!). O Botafogo tem fome de Flamengo. O zagueiro Emerson do Botafogo tem fome de ser reconhecido como o melhor atacante do Flamengo. O Flamengo tem fome de um novo Romário e o Romário dos 10 milhões de reais que o Flamengo lhe deve (e não paga!), além de ter fome de Zico, de Zagallo, de ex-mulheres e de outros desafetos. O Fluminense tem fome de Segunda Divisão. O Vasco está cansado de ter fome de títulos e pretende- se outros times com menos fome deixarem- permanecer na Segundona. O Adriano do Flamengo de ser imperador em qualquer hospício da Primeira Divisão. Zico, de nascer de novo e se chamar Pelé. E o Pelé, que por sua vez tinha enorme fome de gols, de casar-se de novo. Garrincha tinha fome de driblar João; Edmundo de gols e de confusão. O técnico Vanderley Luxemburgo tem fome de ser Muricy Ramalho e o Muricy de ser Luxemburgo. O Goiás Esporte de Clube tem fome de ser campeão brasileiro; o Vila Nova tem fome de Terceira Divisão. O Atlético Goianiense de empurrar o Vila Nova pra terceirona. Ronaldo Fenômeno de pagar mico-gay. O jogador Dadá Maravilha tinha fome de ser helicóptero ou beija-flor. Túlio Maravilha tem fome de marcar o milésimo gol como prefeito de Goiânia. Rubinho Barrichello de um campeonato de Fórmula Um, com somente pilotos que nunca foram campeões onde ele seria, claro, vice-campeão.

A fome das mulheres. Imelda Marcos, de sapatos (ela tinha mais de mil pares!); Adriana Galisteu, de ser viúva de qualquer famoso, principalmente de piloto de Fórmula Um. Mas também pode ser da Fórmula Dois, da Três, da Mil. Suzana Vieira tem fome de se debutar pela quarta vez aos sessenta e dois anos; Hebe Camargo de renovar o contrato por mais 80 anos com o SBT. Hillary Clinton tem fome de acabar com a cota de negros para presidente dos EUA. E você leitor, tem fome de quê?

Protógenes Queiroz e Tadeu Nascimento em São Paulo.





A vitória de Protógenes Queiroz

Por Tadeu Nascimento

Em 06 de outubro de 2008, escrevi o meu primeiro artigo neste Diário da Manhã com o título “Por que o STF protege Daniel Dantas?” onde abordei sobre o maior esquema de corrupção dos 508 anos da história do Brasil envolvendo todos os poderes, além da “benevolência” do Supremo Tribunal Federal. Até então, nenhum articulista de Goiás havia escrito a respeito. Em outras oportunidades voltei ao tema evidenciando o poder corruptor de Dantas, a orquestração diabólica contra o delegado federal Protógenes Queiroz (e contra o juiz federal da 6ª Vara Criminal de São Paulo Fausto de Sanctis). Diante dos últimos acontecimentos, é inevitável que eu volte a debater sobre tal assunto, apesar de que eu preferiria escrever crônicas, que são o retrato do dia-a-dia, até porque sobre política- como disse em uma crônica- é como bater em ferro frio. É muito difícil um escriba goiano de influência tendente a zero como eu interferir ou mudar alguma coisa neste país. Mas a minha indignação fala mais alto. Por isso insisto.

No dia 03 de julho último, o procurador federal Rodrigo De Grandis denunciou o banqueiro Daniel Dantas e mais 14 pessoas. A denúncia foi encaminhada ao juiz federal Fausto de Sanctis, o mesmo juiz que decretou as duas prisões de Daniel Dantas e que de imediato o presidente do STF Gilmar Mendes, o protetor dos malas e dos corrompidos, concedeu os dois habeas-mala ao banqueiro dono do Grupo Opportunity. Era a deflagração da Operação Satiagraha que se iniciou em 08 de julho de 2008 com a prisão de Daniel Dantas, do ex-prefeito Celso Pitta e do especulador Naji Nahas. Esta denúncia oferecida por De Grandis comprova as incidências de ações de gestão fraudulenta, lavagem de dinheiro, formação de quadrilha e finalmente aponta Dantas como um dos grandes financiadores do “Valerioduto” que ficou conhecido como o escândalo do Mensalão, cujo inicio se deu na campanha da reeleição do então governador de Minas Gerais, Eduardo Azeredo, PSDB (ainda na era FHC) e depois, aos políticos do PT e os da base aliada. Agora com os fatos apurados muitos nomes surgirão à tona. Em entrevista à revista Carta Capital de 15 de julho último, Protógenes Queiroz disse ao repórter o que se pode esperar da Operação Satiagraha: “O Ministério Público pediu abertura de mais três inquéritos. Isso com todo material coletado durante a operação. O que vem pela frente, não tenha dúvida, é que vão aparecer nomes de altas autoridades da República e de políticos. Também vai ficar claro o envolvimento dos partidos políticos no esquema de Daniel Dantas. Está tudo no HD (disco rígido) apreendido pela Operação Chacal (em 2004, no computador central do Opportunity, no Rio)”. Causou estranheza que logo depois da Operação Chacal a então presidente do STF Ellen Gracie impediu a abertura dos tais discos rígidos, o que resultaria na descoberta das falcatruas no processo das privatizações o que seria uma hecatombe no meio político e que mancharia irremediavelmente o ex-presidente Fernando Henrique e o PSDB. Como a ministra foi indicada por FHC, assim como Gilmar Mendes, o disco rígido está lacrado. O que, depois de aberto, poderá ser uma verdadeira caixa de Pandora que mostrará as mazelas do governo FHC e do Grupo Opportunity.

Segundo o artigo publicado na Folha de São Paulo de 24/07/2009 a Polícia Federal pediu a abertura de novo inquérito na Operação Satiagraha no Pará para investigar clientes e terceiros ligados à Agropecuária Santa Bárbara Xinguara, braço agropecuário do Opportunity, além de aprofundar investigações sobre suposta prática de crimes financeiros, leia-se lavagem de dinheiro e de compras irregulares de terras na região. O grupo possui 500 mil hectares de terras. O governo do Pará deverá entrar com novas ações pedindo devolução ao Estado de cinco fazendas compradas pela Agropecuária Santa Bárbara Xinguara. São áreas estaduais cedidas para colonização e extrativismo vegetal, no caso, de castanhas. Os ocupantes não cumpriram os contratos de aforamento- destruindo os castanhais- e as “venderam” para o grupo de Dantas. Em setembro de 2008 o governo daquele estado havia feito o mesmo pedido à justiça em relação a duas propriedades da empresa na região de Marabá.

Importante se atentar para o papel do STF na questão do mala- banqueiro. Dantas foi condenado em primeira instância a 10 anos de cadeia por corrupção quando tentou corromper o delegado federal Paulo Victor Alves com um milhão de reais na mesma Operação Satiagraha. Dantas entrou com recurso e responde perante a justiça, claro, em liberdade. Agora com novas denúncias o povo brasileiro há de estar vigilante quanto ao esquema que fará tudo para livrar o banqueiro das grades. A questão é: Gilmar Mendes vai burlar a lei e a justiça livrando mais uma vez Dantas do xilindró? A revista Veja que não é de hoje se vende a quem pagar mais estará a serviço do Opportunity, assim como a Rede Globo que só divulga sob propina.
Há quem condene os atos da Polícia Federal como extensão do Estado Policial. A verdade é que alguns esquerdistas empedernidos guardam consigo os dias negros da ditadura. A Polícia Federal de hoje cumpre estritamente determinações judiciais. No caso da Satiagraha, Protógens Queiroz cumpriu ordens diretas do jovem juiz federal Fausto De Sanctis de 34 anos que não tem qualquer relação com a ditadura. A CPI das Escutas Telefônicas Clandestinas (sob a presidência do deputado Marcelo Itagiba (PMDB/RJ) que recebeu 10 mil reais de Dantas para sua campanha) foi obrigada inocentar Protógenes Queiroz.

No dia 20 deste mês tive o prazer de conhecer pessoalmente o Delegado Protógenes Queiroz (e sua esposa) em São Paulo e com ele entabulei alguns minutos de conversa. O assunto não poderia ser outro: a Operação Satiagraha. Vi nos olhos do olhos do jovem delegado a simplicidade e o idealismo de um servidor federal honesto. Quem o assistiu em uma das três vezes em que esteve em Goiânia para ministrar palestras, há de confirmar esta minha impressão.

No Brasil existe uma enorme facilidade de inverter a verdade; o honesto passa ser o bandido e vice-versa. A revista Veja acusou levianamente em 1993 o ex-presidente da Câmara Federal Ibsen Pinheiro de ter em sua conta bancária um milhão de dólares que resultou no escândalo da CPI do Orçamento, onde o campeão da vigarice foi o deputado João Alves (que pra justificar a sua fortuna ganhou mais de mil vezes na loteria esportiva: “Deus é muito bom pra mim!”). Ibsen Pinheiro que poderia ser candidato a presidente da República foi obrigado a se renunciar. Quase 12 anos depois foi comprovado que Ibsen Pinheiro era inocente. Quem assinou esta matéria? O jornalista Luís Costa Pinto, à época editor da Veja em Brasília. Outra inversão vergonhosa: a OAB-Go patrocinou, em 15/05/2008, o corrupto-confesso Roberto Jefferson, deputado (PTB/RJ) cassado envolvido com o Mensalão, em um simpósio contra a corrupção. É demais. Daqui a pouco vão prender o Romário. Acusação: ser goleador, marrento, mulherengo e franco. Enquanto isto Daniel Dantas, Celso Pitta, Naji Nahas e outros estão flanando por aí gastando o meu, o seu, o nosso suado dinheirinho. Te cuida Romário, tem muito flamenguista, tricolor, botafoguense querendo te pegar!...


Tadeu Nascimento é servidor público e advogado

Garimpando palavras
Por Tadeu Nascimento

Assim como coleciono versos da música popular brasileira, certas palavras exercem em mim um grande fascínio e, na condição de dependente psicoliterário, tenho um agravante: sou demasiadamente curioso. Quanto mais intrigante a palavra, mais interessante. Vocábulos óbvios como “negócio”, que é a negação do ócio não me desperta tanto interesse. E assim vou garimpando palavras ao longo do rio da vida. Seleciono as pepitas mais valiosas, cujo brilho me causa muita inquietação e então vou anotando-as com suas respectivas etimologias. Algumas delas repasso agora ao leitor: “biscoito”. No tempo do descobrimento, os navios (naus) eram abastecidos com comidas pré-assadas ou pré-cozidas. “Coito” (que neste caso não tem nada relacionado a sexo) é uma forma arcaica do particípio passado do verbo cozer. É o mesmo que cozido. E como “bis” é o mesmo que duas vezes, ou de novo, “biscoito” vem de “duas vezes cozido.”
O verbo assassinar. Segundo o criminalista e doutrinador Feo Rosa em seu “Direito Penal”- Parte Geral, quando da Guerra Santa, os mouros (turcos otomanos), ingeriam haxixe pra ganhar coragem. Então era preciso haxaxinar, e que- com o tempo- passou a haxaxinar, depois achachinar e por fim, assassinar.
Manga, a fruta. Ela foi trazida pra cá pelos portugueses e se adaptou tão bem que atualmente somos um dos maiores produtores do mundo. A manga como muitas outras frutas são originárias da Índia. Pelo fato do indiano não comer carne (lá, os animais são sagrados) cultivaram frutas e temperos (especiarias) como o cravo, a pimenta, nó moscada, gengibre, cominho, e até a cana de açúcar. Os especialistas em gastronomia defendem que a comida indiana é melhor do planeta. Voltando à manga: seu nome científico é Mangífera Índica. Mangífera vem de latim manjare, manjar, comer. Então, manjar a fruta da Índia. Frutas brasileiras são aquelas com nomes indígenas: caju, gabiroba, jenipapo, cupuaçu, umbu, açaí e também o abacaxi que eu pensava que era do Havaí. Imagina-se que quando Cabral aqui chegou, as nossas praias eram repletas de coqueiros. Ledo engano: naquele tempo não havia um só coqueiro no Brasil. Havia palmeiras, que é outra coisa. Portanto não havia coco- o fruto-, nem pra remédio. O coco veio da África, assim como o abacate veio do México, a laranja da China e a cana-de-açúcar da Índia.
Coração tem cordas? Saiba o leitor que a palavra coração vem (e tem) de cordas. Pois é, o Pelé é tricordiano- além de tricampeão- porque nasceu em Três Corações. Mas em se tratando de coisas do coração existe até um poema "As cordas do coração": “O coração humano é um instrumento de muitas cordas/O perfeito conhecedor do homem sabe fazê-lo vibrar todas.../ como um bom músico” (Charles Dickens). Sérgio Buarque de Hollanda em “Raízes do Brasil” disse que o brasileiro é um homem cordial. O pai do Chico não quis dizer que o brasileiro é gentil e sim, mole de coração, emocional. E falando em cidades, quem nasce em Salvador, capital da Bahia, o que é? Resposta: soteropolitano. Sotero vem grego, aquele que salva e polis do latim, cidade. Portanto, a cidade do salvador. E quem nasce em Niterói? Araribóia (índio fundador daquela capital) Os araribóias ficam pau da vida; preferem ser chamados de niteroienses.
A Flor do Lácio. Sempre me intriguei com o tal do Lácio, até que deparei-me com o livro “Flor do Lácio” de Cleófano de Oliveira, onde se explica que o famosos verso “A última flor Lácio, inculta e bela” de Olavo Bilac (A via lactea) se refere a língua portuguesa. Mas o que seria o Lácio? Lácio era uma cidadezinha perto de Roma, onde nasceram as línguas latinas. A italiana, a espanhola, a francesa, o próprio latim e a portuguesa.
Sincero. Vem do latim “sinceru”, sem mistura, sem malícia, puro. O escritor Malba Tahan diz em sua obra que sincero é uma palavra romana dada a certos vasos que eram fabricados com uma cera especial. Essa cera era tão pura que os vasos tornavam transparentes e dava-se a impressão que não era de cera. Então falava-se “sine-cera”, que significava sem cera, uma qualidade de vaso perfeito; que se deixava ver através de suas paredes.
Sorte. O grande imperador Júlio Cesar depois de atravessar Rio Rubicão bradou: “ Alea jacta est!”, que significa "A sorte está lançada". Alea é prefixo de aleatório, ou seja, entregue a própria sorte.
Coca-cola. Bebida feita a partir de dois ingredientes, a coca (da cocaína, que continha pequena quantidade no começo do século XX e que há muito tempo parou de fazer parte do refrigerante) e a cola, que é retirada da noz da cola, árvore africana da família das esturculiáceas. Esta contém alcalóides estimulantes, do tipo cafeína. Daí, motoristas de caminhão beberem café com coca-cola para driblar o sono.
Mulata, a mulher. Mulata vem do latim “mulus”, mula, animal híbrido do cruzamento da égua com o jumento, que foi aplicado ao mestiço das raças branca e negra. É uma comparação nada simpática mas rendundou na mulata que é grande sucesso nacional.
E a origem da palavra “bunda”? Este nome dado a esta parte interessante da nossa anatomia esta sim, é uma criação brasileira, garante o antropólogo Darcy Ribeiro. Em Portugal é nádegas. História: as negras que vieram da África para serem escravizadas no Brasil, mais principalmente no Rio de Janeiro eram da nação africana Akibundos, de Cabo Verde e Angola, e tinham nádegas grandes. Os portugueses que viviam em grande número na capital brasileira- e que historicamente são chegados numa crioula- ficavam com água na boca e quando viam nas ruas uma negra diziam: “Ai Jisuis, akibunda!” A partir daí, tudo virou festa.


Tadeu Nascimento é servidor público e advogado

Colecionador de Versos

Por Tadeu Nascimento

Dizem que é maníaco quem coleciona alguma coisa. Tem gente que coleciona selos, moedas, chaveiros, gibis, etc. Automóveis são o orgulho de excêntricos milionários. Conheço um cidadão que coleciona motocicletas. Outro, um amigo antigo, coleciona pedras que encontra pelas ruas. Gostou do formato, da cor, leva o seixo pra casa feliz da vida. Sinceramente não considero isto como um desvio psicológico. Se assim fosse, eu já estaria agasalhado numa camisa de força: eu coleciono algo mais estranho que se possa parecer. Coleciono versos. Isto mesmo, versos. Dos outros, claro. Somente versos da música popular brasileira. Versos sem melodia como os de Castro Alves, Bilac, Casimiro de Abreu, Carlos Drummond ainda não são pra mim, são para maníacos mais sofisticados. Pesquisando sobre o assunto descobri que- segundo a Psicologia- quem coleciona muita coisa, diversos itens, é considerado maníaco e se for exagerado na dose pode ser portador do TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo). Acho que não cheguei ao TOC, pelo menos ninguém se deu ao trabalho de me dar um toc. Mas alguns entendidos defendem que tal mania tem seu lado positivo ao exercer um papel anti-estressante. Como toda história de coleção, comecei ainda menino, embora esta preciosa coleção se mantivesse guardada na minha mente. Naquele tempo colecionei selos, moedas, lápis de propaganda (lembra-se deles?), álbuns de figurinhas e versos. Com o tempo os deixei no pó da estrada. Fiquei só com os versos. De repente me dei conta que estava colecionando coisas da alma. Pode ser, mas isto é outra história. Voltemos aos versos. Hoje os guardo em um caderno que fica sempre ao meu alcance.
Tentarei expor aqui algumas preciosidades (dos outros) desta coleção da qual me orgulho muito e- é bom avisar- que não dou, não vendo, não empresto, apenas declamo ou canto tais versos à minha maneira a quem interessar possa. São versos cuja beleza se traduz pelo lirismo ou pela inteligência neles contida. Começo pelo o antigo “Tu pisavas nos astros distraída/ Sem saber que a ventura desta vida/ É a cabrocha, o luar e o violão” de Orestes Barbosa (Chão de Estrelas) tido pela crítica (colecionadores) como os versos mais bonitos do cancioneiro nacional. Outra obra prima: “A deusa da minha rua/ Tem os olhos onde a lua costuma se embriagar” e na mesma canção: Na rua há uma poça d’água / Espelho da minha alma/ Transporta o céu para o chão.” (“A deusa da minha rua” de Newton Teixeira). “Tire seu sorriso do caminho/ Que eu quero passar com a minha dor/ Hoje pra você eu sou espinho/ Espinho não machuca flor/ Eu só errei quando juntei minh’alma a sua/ O sol não pode viver perto da lua” (“Tire o seu sorriso do caminho”) de Nelson Cavaquinho e de Guilherme de Brito que também é uma das mais líricas da minha coleção. Chico Buarque, entre tantas coisa belas, cunhou estas maravilhas na canção “Eu te amo” que é um hino: “E na desordem do armário embutido/ Meu paletó enlaça o seu vestido/ E os meus sapatos inda pisa nos teus”.
Caetano Veloso também deixa um marco definitivo na história da MPB em “Meu bem meu mau”: “Você é meu caminho/ Meu vicio/ Meu guru/Porto seguro/ Estava você”. E ainda em “Sampa”: “A força da grana que ergue/ E destrói coisas belas.” Djavan eternizou-se em “Faltando um pedaço”: O amor é um grande laço/ Um passo pra uma armadilha/ Um lobo correndo em círculo/ Pra alimentar a matilha.” Ainda na mesma canção: “O amor e a agonia/ Cerraram fogo no espaço/ Brigando horas a fio/ O cio vence o cansaço.” O cantador pernambucano Otacílio Batista Patriota criou os seguintes versos que são uma pérola: “Mulher nova bonita e carinhosa/ Faz o homem gemer sem sentir dor”, eternizada na voz de Amelinha que tem no título desta canção estes mesmos versos. Ary Barroso e Lamartine Babo em “No Rancho Fundo”: “Porque o moreno/ Vive louco de saudade/ Só por causa do veneno/ Das mulheres da cidade. A moderna banda Jota Quest: “Mas quando penso em alguém / é por você que fecho os olhos” (“O que eu não entendo”) de Rogério Flausino e Fernanda Mello.
Há também outras onde a beleza está na originalidade, na inteligência no duplo sentido que o autor propõe, como no refrão de “Os argonautas” de Caetano Veloso; “Navegar é preciso/ Viver não é preciso” são versos tomados emprestado de Camões onde a palavra “preciso” não quer dizer necessidade e sim precisão, exatidão, matemático, o que significa “navegar é exato/ Viver não é exato”, o que multiplicaria a beleza destes versos. Em parceria com Djavan, Caetano compôs: “Luz das estrelas/ Laço do infinito” o que significa que todo laço traz consigo o símbolo do infinito que é um oito deitado. Continuando na mesma canção: “Céu de Brasília/ Traço do arquiteto” é uma referência a Brasília onde é proibido construções com mais de seis andares possibilitando a visão ampla do céu (do arquiteto do Universo, Deus) e ao criador da cidade, o arquiteto Oscar Niemayer. Coisa divina. A genialidade de Caetano em: “Luz do sol/ Que a folha traga e traduz” (“Luz do sol”)- versos que são a própria fotossíntese. Grande sacada do compositor baiano. Chico Buarque na mesma canção “Eu te amo” diz: “Rompi com o mundo, queimei meus navios” é uma alusão a Hernan Cortez, conquistador espanhol, que para evitar a fuga dos seus soldados, diante de milhares silvícolas astecas, incendiou todos seus navios, forçando-os a enfrentá-los e a vencê-los. Ou seja: do amor, não há com fugir. Em suma: nesta coleção existem mais versos maravilhosos, mas o espaço não permite relacioná-los.
Todo colecionador gosta de todos objetos colecionados, mas tem o seus preferidos. No meu caso, os versos que estão no topo da minha predileção são: “E na desordem do armário embutido/ Meu paletó enlaça o seu vestido/ E os meus sapatos inda pisa nos seus” de Chico Buarque e “Mulher nova bonita e carinhosa/ Faz o homem gemer sem sentir dor” de Otacílio Batista Patriota. E você caro leitor, quais são os seus versos preferidos? Gentileza enviar-me os de sua preferência através do meu email, abaixo descrito.
É preferível colecionar versos que acumular estresse.

Tadeu Nascimento é servidor público e advogado

O silicone nosso de cada dia
Por Tadeu nascimento

Estamos na era do silicone. Aliás, o silicone é uma das armas mais poderosas dos últimos dez anos. Se as pessoas usassem o tal silicone de uma forma harmoniosa, voltada para o natural, seria ótimo, mas muitas exageram. E com isto tem gente que está se achando. Já vi mulher cujos peitos, seriam capazes de amamentar uma maternidade. E tome decote. Ah, e as bundas? Tenho uma conhecida que do dia pra noite multiplicou seu traseiro de tal forma que ela faz lembrar uma locomotiva arrastando dois vagões.
Mas o silicone não está só nesta guerra, tem também o botox, a lipoaspiração e, claro, os médicos que faturam horrores siliconicamente. E nesta batalha há corajosos que se submetem a tantas plásticas que acabam se parecendo com outros seres, menos com gente. Exemplos: Michael Jackson, que segundo as más línguas dos americanos, tem o chimpanzé como seu parente mais próximo. O ator Mickey Rourke de “Nove semanas e meia de amor”, ficou tão feio que não consegue filmar nem nove minutos e meio de terror. Cid Moreira da Rede Globo- segundo a revista Veja- ficou com cara de leão com fome. A cantora Elza Soares esticou tanto o rosto que parece que sua própria voz se esticou coma pele. E o Cauby Peixoto? Enquanto ele se mantiver vivo, o mico leão dourado não será extinto- garantiu um ecologista.
Tenho um amigo que entrou nessa. Chegou para o cirurgião disse:
- Doutor, quero fazer uma "lipo" nesta barriguinha pra ficar com o corpo do Brad Pitt, aquele do Tróia, o senhor se lembra ?
O médico olhou para barriga-barril do pretendente a galã e disse:
- Meu amigo, se isto fosse possível você acha que eu carregaria a minha própria barriga de chope? Tanto para o seu caso quanto para o meu, só com operação e depois tem que se usar uma cinta- aquela usada pelas mulheres- amarrando a cintura por vários meses. – O aspirante a galã desistiu.
Uma amiga de minha tia fez uma plástica no rosto e ficou mais esticada que couro de tamborim. Achou que ficou linda e para dar acabamento final resolveu pegar um bronze em Caldas Novas. Deitada na cadeira ao lado da piscina passou a dormir. Só que seus olhos não se fechavam. Chamaram o médico do clube pois instalou-se o terror: com tais olhos arregalados parecia uma defunta das mais pavorantes.
Antigamente ninguém confessava que havia feito plástica:
- Este nariz herdei do papai, os olhos puxados da minha mãezinha!- disse uma coroa de idade indefinível de sarcófago.
- Ah, querida, eu não sabia que seu pai chamava-se bisturi e sua mãe silicone! -respondeu a amiga, exalando veneno.
Outros fazem compromissos para todos os meses de julho:
-Julho, é o mês que faço a minha lipo! Não abro mão, a minha beleza em primeiro lugar! Paris que espere!- me garante uma vizinha. E tome cerveja e triture torresmo. Depois de plastificada despede do médico: Obrigada doutor e até julho do ano que vem!
Agora virou moda: Não há festa na qual alguém não diga “vou fazer o peito, os braços e a barriga” ou “Vou tirar daqui (do estômago) e vou por aqui”- apontando para o bumbum. Com isto descobri que o melhor remédio para emagrecer é o bisturi. Mas tem aquelas que não se tocam: pretendem transformar seus 120 quilos de gordura em silueta de manequim:
- Quero que o doutor faça em mim esta plástica porque o meu sonho é ter o corpinho de 55 quilos de Gisele Bündchen para desfilar na passarela; quem sabe o Leonardo de Caprio me carregue para Hollywood.
E tem aquela que entrou com uma ação de indenização por perdas e danos na justiça contra o seu oftalmologista (depois da operação bem sucedida passou a enxergar): quase morreu de susto quando se viu no espelho. Saiu correndo do oftalmologista direto para o cirurgião plástico.
Mas também tem muita gente boa melhorando a sua estampa. Fernando Henrique, pouco antes de ser presidente tirou duas bolsas abaixo dos olhos, pois muita gente jurava que ele era parente do Bento Carneiro, o Vampiro Brasileiro. O seu ministro Pedro Malan pegou carona com o chefe e fez o mesmo, pois suas olheiras estavam como a do Calunga, o secretário do Vampiro.
Existe mulher que se transforma tanto que quando é parada em uma blitz o guarda de trânsito acha que a motorista está com os documentos da avó:
Depois de reparar bem o cara-crachá da condutora do veículo o policial determina:
- Acho bom que a senhora faça uma plástica também na fotografia ou da próxima vez traga a sua avó, mas ela dirigindo o veículo!


Tadeu Nascimento é servidor público e advogado

O AMOR DE ANNA DE ASSIS

Por Tadeu Nascimento

Amor sem igual era o de Anna por Dilermando. Amor intenso e trágico que resultou na morte de Euclides. Assim como as tragédias gregas estes três personagens reais viveram a maior tragédia brasileira. A história começou quando quatro dias depois da Proclamação da República Euclides da Cunha foi à casa do major Solon Ribeiro, um dos ícones da Proclamação, pedir sua volta à Escola Militar da Praia Vermelha por ter sido dela expulso por tentar quebrar a espada diante do ministro da Guerra, gesto de rebeldia contra a monarquia. Quando ali chegou Euclides, já famoso no Rio de Janeiro por sua ousadia, chamou atenção da menina Anna Ribeiro, filha do major. Deu no que deveria dar: poucos dias depois se casaram. Euclides tinha 24 anos e Anninha, 14. Tiveram quatro filhos: Eudóxia que morreu logo após o parto, Solon, Euclidinho e Manoel Afonso. Mas Euclides tinha um temperamento austero, um homem atormentado, e que mal dava atenção à esposa. E por acaso, Anna, agora com o sobrenome “da Cunha” era uma mulher belíssima. O marido, engenheiro e escritor, autor de uma das importantes obras literárias que é “Os Sertões”, fora convocado pelo ministro Barão do Rio Branco para delimitar as fronteiras Brasil- Peru- Bolívia. O genial escritor ficou dois anos sem enviar provimentos de sub existência à Anna e aos 3 filhos, tanto que o próprio pai de Euclides em uma carta chama a atenção do filho para que ele cumpra com seus deveres de chefe de família. Pior do que isto, uma mulher belíssima em pleno vigor físico abandonada no Rio de Janeiro.

Enquanto isto Anna e seus dois filhos moravam na pensão Monat na rua Senador Vergueiro, onde conheceu um rapaz louro, bonito e educado, aspirante ao Exército de nome Dilermando de Assis. O inevitável aconteceria. Afrodite, a deusa do amor tecia o seu manto. E tal qual gasolina perto do fogo, a coisa explodiria. Ele com 17 anos, ela com 30. A paixão, com sua força arrebatadora, os arrastaria para a tragédia. Aquela que seria a Tragédia Brasileira. Anna se engravida de Dilermando. Segundo o livro “Anna de Assis” de Judith de Assis, Euclides depois de descobrir que o filho era de outro homem, toma-o da mãe, tranca Anna no quarto e deixa a criança morrer de inanição aos sete dias de vida. O menino recebeu o nome de Mauro.

Anna tenta separa-se de Euclides. Ele não aceita. Anna continua a amar Dilermando e dele se engravida outra vez. Vem ao mundo um menino louro. O escritor Medeiros e Albuquerque escreve em seu livro de memórias: “Nasce uma espiga no cafezal” (Euclides era moreno, descendente de índio). Batizaram-no de Luis. Anna passa a se encontrar com Dilermando no Bairro da Piedade.

Justamente há um século, 15 de agosto de 1909, Euclides transtornado, com uma arma que pedira emprestado a um primo para matar um cão hidrófobo vai lavar sua honra. Bate à porta e é atendido por Dinorah, irmão de Dilermando que o deixa entrar e Euclides, revólver em punho, entra gritando: “Vim para matar ou para morrer!” e atira à queima-roupa em Dilermando que ferido ainda tenta tirar a arma de Euclides. Leva outro balaço, agora no peito. Dinorah tenta desarmá-lo também recebe um tiro que atinge a coluna cervical, inutilizando-o para o resto da vida. Enquanto isso, gritos vindos da cozinha chamam a atenção de Euclides. O atirador parte para completar a matança. Dilermando apanhou o próprio revólver, arma do Exército, e atirou não para matá-lo e sim para amedrontá-lo, quando Euclides se volta para o ataque. “Fuja doutor Euclides, não quero matá-lo”, grita o amante que recebe outra bala no corpo. E depois mais outra. Sabendo que se não atirasse para matar, seria morto por Euclides, atirou-lhe no peito. Foi a causa mortis do escritor. Esses fatos constam do processo judicial que julgou Dilermando. Foram quatro balas em Dilermando e apenas uma em Euclides.

Anna não o condenou e continuou a viver com ele. Solon, o filho mais velho, foi viver com seu padrinho, o então cel. Cândido Rondon na selva Amazônica. Desaparece misteriosamente. Até hoje está insepulto. Enquanto isso, a imprensa denigre a imagem do casal. Acusam Dilermando de assassino e Anna de prostituta. O jornalista Elói Pontes faz campanha para condená-lo. Dilermando vai a julgamento. Defende-o com maestria Evaristo de Moraes. A justiça o inocenta.

Nestor da Cunha, irmão de Euclides, instiga Euclidinho a matar Dilermando. Chama-o aos brios pelo fato de o assassino de seu pai continuar dormindo com sua mãe! Estava Dilermando em 4 de julho de 1916, no cartório de órfãos para resolver questões de um dos filhos de Euclides, quando é surpreendido por Euclidinho que lhe desferiu outros quatro tiros (dois pelas costas). Dilermando conseguiu se armar e atirar em Euclidinho em legítima defesa. Um tiro apenas. Bala de um campeão de tiro do Exército. Evaristo de Moraes volta a defendê-lo e consegue a sua absolvição.

Anna perdoara o assassino de seu filho. Casa-se com ele. Chama-se agora Anna de Assis. Viveram vida calma e tiveram mais três filhos. Embora sob a mira da imprensa que vomitava maldades sobre ela. Entre e perdas e danos por conta deste amor Anna sofreu pela a morte de 4 entes queridos: o filho Mauro de sete dias de vida, o marido Euclides, o filho mais velho, Solon (que se Euclides estivesse vivo não mudaria para o Amazonas) e Euclidinho. Todos tragicamente.

O tempo passa. Anna já completara 50 anos e já não trazia a beleza de antes. Ele não alcançara os 40. O desinteresse do marido pela mulher faz com que Anna desconfiasse de que havia cheiro de outra naquela história. Passou a segui-lo e descobriu seu envolvimento com uma moça mais nova no Bairro do Encantado. Quando se encontraram em casa ela disse a ele a frase que se tornou histórica: “Você é o único homem que não tinha o direito de prevaricar!” Separam-se para sempre. Anna passou a servir marmitas e quitandas para manter a família. Somente se voltaram a se ver no leito de morte de Anna em 12 de maio de 1951, onde Dilermando fora buscar o seu perdão. Às portas fechadas ele a acompanhou até ao último suspiro. Não se sabe até hoje se ela o perdoou. Dilermando que se tornara general morre de infarto no mesmo ano. Anna de Assis teve a audácia de viver uma história de um grande amor em um tempo conservador de moral rígida. Pagou caro por isso, mas viveu a sua história de amor.

Tadeu Nascimento é servidor público e advogado.

Email: tadeunascimento10@hotmail.com

DESCONSTRUINDO O AMOR

Por Tadeu Nascimento

Viver uma história de amor é quase sempre fácil e extremamente prazeroso. Desconstruir é que são elas. Isto vale tanto para os homens quanto para as mulheres. Enquanto afinados, o processo de imaginação para se viver a dois é de uma beleza incomparável e às vezes indescritível. Agora desfazer a imagem que se tinha da outra pessoa, enxergá-la tal qual ela é na realidade, com os defeitos graves que antes não se via nela é uma tarefa muito difícil e dolorosa. No princípio, ao se conhecerem, cada um vende uma imagem e é por esta imagem que se apaixona. Quando Pedro se apaixona por Maria na verdade se apaixona pelo que Maria aparenta ser. Ninguém se apresenta “eu sou mentiroso, volúvel e dissimulado ou sou um psicopata ou ainda não valho nada”. Neste momento só vale o poder de sedução: passa-se uma imagem que é tudo de bom e mais um pouco. Só qualidades. A partir daí constroem-se um edifício de ilusões sustentadas sobre carícias, buquês de flores, jantares, presentes, projetos de viagem para mares “nunca dantes navegados” que logo serão diluídos pela decepção. Com o tempo os defeitos vão se mostrando evidentes, até porque ninguém consegue viver uma mentira todo o tempo. Toda verdade se escancara e com ela o engodo, a armadilha em que caiu. As colunas deste edifício foram erguidas com material de qualidade duvidosa; o teto não suportou uma pequena ventania e foi ao chão e a laje que era de mentira desmoronou. E ao cair a mentira, a máscara, a decepção nos obriga a não mais acreditar em relacionamentos. Nesta hora começa-se a blindagem do coração. Leia-se fechado para balanço. Outro relacionamento, nem pensar.

Estamos falando de gente civilizada. As páginas dos jornais estão cheias crimes passionais. De quem não agüentou a barra de um relacionamento onde um tripudiou com o outro. E a história pode terminar em sangue e nos tribunais. É preciso não se sucumbir ao orgulho, à cultura machista. Basta pegar as malas e bye-bye. Se não for possível, melhor deixar as malas e o bye-bye para trás.

Pobre de quem se apaixona por um farsante. Porque para desconstruir este amor é preciso desmanchar com lágrimas uma resistente argamassa de sentimentos e de sonhos. O amor é como o concreto com seu cimento, ferro e brita. Por isso é forte. Às vezes, para quebrantá-lo, desconstruí-lo, somente com implosões, no caso, implodir a relação. Como é triste ver uma implosão de um prédio por mais velho e feio que possa ser. Desconstruir algo que custou tempo, suor e sonhos. Assim é a desconstrução de uma história de amor.

Quando se chega a este ponto sabe-se que não adianta tentar recuperar, salvar o já perdido. Não há como juntar os fragmentos dos escombros de uma implosão. Espelho quebrado mesmo depois de emendado não reflete a mesma imagem. Jamais! Sabe-se que a culpa não é do outro, mas sempre de si próprio. Quem mandou ser tolo, ser do bem, ser honesto. Isto vale para ambos os sexos. Melhor seria ser mandrake, espertalhão, farsante como é também a outra pessoa do outro lado da relação. Esta -friamente- tem o controle do relacionamento e sai sempre ilesa. Pelo menos até quando se apaixonar por outra pessoa mais vil do que ela. Creio que o mundo é assim imperfeito porque, tal qual uma epidemia contagiante um dia -nos primórdios da humanidade- um sacaneou um outro de bem e este passou sacanear um outro de bem e assim por diante, (atravessando gerações) até bater na porta da sua casa, quer dizer, na porta do seu coração.

Quem age como falsário, ou seja, aquele que é desonesto no relacionamento, nada tem a perder, a não ser o amor de quem se foi apesar de não dar a menor importância. A este último restam-lhe os amigos, os bares, os livros, a solidão. Até que surja novamente um novo sol na sua vida. Pode-se demorar um tempão e como nada é eterno, graças a natureza divina de se renascer (vide o tempo de plantar e o tempo de colher) alguém há de chegar e com um sopro irá desfazer o coração blindado. A poeira das cinzas irá dissipar e o vermelho da brasa arderá em chamas outra vez. Ainda bem.

Quanto a outra, (ou o outro) não se esquecer de lhe enviar flores no seu sepultamento. Até porque devemos enterrar quem já morreu. E se não morreu, a indiferença tem o mesmo peso de “Belém-belém, pra nunca mais ficar de bem”.

Tadeu Nascimento é servidor público e advogado

Email: tadeunascimento10@hotmail.com

AMORES DESCONECTADOS

Por Tadeu Nascimento

Quando acaba um relacionamento fica um buraco, um vazio difícil até de se explicar. Mas não é só um vazio, mas um descompasso, um hiato no ritmo da vida, um não sei quê de descontentamento, como diria Renato Russo. O ideal seria apertar uma tecla para deletar a pessoa que um dia amou. Como isto não é possível, procura-se se manter à distância. Como você não quer encontrá-la tão cedo, evita freqüentar os lugares onde sabidamente poderia dar de cara com ela. Pede aos amigos que não toquem no assunto, que não falem o nome dela. Os presentes que ela lhe deu vão parar numa caixa que é mais um arquivo morto. As fotografias já estão num saco escuro dentro de um outro saco escuro de um cofre ainda mais escuro. Mas, Mais dia, menos dia, o inevitável acontece. Como disse Chico Buarque na letra de “Anos Dourados” “É desconcertante rever o grande amor.”

Imagine a possibilidade de você colidir seu carro num outro estacionado. Pode acontecer com qualquer um. E honesto como você é, espera o proprietário do veículo estacionado voltar para reparar o dano. Eis que vem andando para o seu lado, ela. Você faz de conta que não a vê. E ela vem chegando. Está próxima. Ela viu que ali está você. Não é possível que ela vai querer falar comigo, pensa (o coração acelera!). Ela abaixa a cabeça, passa por você e pára diante do carro e faz cara de espanto, pois o carro dela está bem amassado. Pois é, tinha que ser no carro dela! Que azar! E aí, leitor, como é que se desembaraça este nó?

Outro caso: de repente você entra no elevador já com algumas pessoas, sem ascensorista e só depois vê que a última pessoa que esperava encontrar ali está logo atrás daquela senhora gorda. A poucos centímetros de você. São centímetros que parecem quilômetros. Não mais que de repente a senhora gorda e os demais saem e ficam somente a dita pessoa e você. Agora são milímetros de distância. Pronto, e agora? Não vai puxar assunto. Faz de conta que não a viu. Que nunca a viu. Finge que não olha, mas o seu perfume o arrasta e o remete a um passado que você não queria senti-lo neste tempo presente. Mas, e se o elevador enguiçar? Ainda estão no 15° andar. Deste andar ao térreo é uma viagem. E se, por exemplo, no 8°andar entrar algum conhecido de ambos e ele se surpreender com apenas os dois no elevador e disser: “Que surpresa, vocês por aqui!? Não sabia que vocês estão novamente juntos! Que ma-ra-vi-lha!” Seria constrangedor.

É mais fácil, embora mais dolorido, dar de cara com aquela pessoa de mãos dadas com outro homem, pois aí não existe a possibilidade de trocar uma só palavra. Neste caso fica estabelecido que você morreu e que ela não existe. Os olhares não se cruzarão nem no infinito. Passado o mal estar, vem a análise crítica: Que cara mais escroto que ela arrumou; ela deve estar mesmo a perigo! O cara parece o bisavô dela!; ela arrumou um cara que está em estado de decomposição avançado!

Poderia ser diferente. O carro amassado seria uma grande chance para consertar a vida de ambos. “Enquanto seu carro estiver na oficina eu a levo para onde quiser, tô por sua conta (se possível, pra sempre)!” No elevador, bastaria que nenhum saísse à frente do outro, até que ambos saíssem juntos. Às vezes o silêncio fala mais e melhor que a boca. Ou então que um dos dois apertasse o botão do último andar e aí seria um subir e descer até que saciassem a sede um do outro, como no “Amor no tempo do cólera” de Gabriel Garcia Marques. Agora, no caso daquela que um dia foi sua amada e que você viu acompanhada por outro homem, restam-lhe as opções de bater seu carro no dela ou de esperar que ela entre num prédio (basta segui-la) ou ainda desafiar o ridículo arremedo de Ricardão para um duelo. Neste caso, para que haja equilíbrio de forças, melhor convocar o seu avô para duelar no seu lugar.

Mas como tudo tem fim, uma hora dessas, sem se perceber, o grande amor passou, e ficou foi uma lembrança tênue, às vezes doce. Isto: uma doce lembrança. E por fim restaram apenas a dor da perda do amor em si que se foi pra nunca mais e a certeza que a vida não passou em brancas nuvens. É como o plug que foi desconectado da tomada para sempre. Daí em diante é apenas uma transeunte; alguém que você apenas conheceu e só. O mesmo Chico Buarque que é um grande entendido do sexo feminino nos ensina na sua canção “Acorda Amor”: “Passado um ano eu não vindo/ Põe a roupa de domingo/E pode me esquecer.” “Acorda Amor, eu tive um pesadelo agora...”

Tadeu Nascimento é servidor público e advogado

Carta de amor a Otávio

Por Tadeu Nascimento


Querido Otávio,

Você ainda não me conhece, nunca viu o meu rosto, as minhas rugas e não sabe nada das minhas mágoas. Mas saiba que em mim mora um sentimento por você muito nobre, porque é verdadeiro. Que o amor que tenho é imensurável e difícil de se expressar. Sei que não me faço entender, mas um dia, no alto da sua maturidade, haverá de compreender que desde o seu mais minúsculo começo, da notícia da sua existência, o meu coração se encheu de alegria tal qual quando soube que sua mãe estava se formando no ventre da mãe dela, sua avó. Que você seja bem vindo. Que a vida lhe seja generosa. Que seja feliz. Não imagino pra você um futuro de riquezas, de glórias e de poder, mas um futuro de equilíbrio emocional para não se perder nas armadilhas da vida que o dinheiro e o mundo moderno arquitetam, mas que tenha paz, que cumpra o seu destino de educar seus filhos, netos e que os faça entender que a vocação natural do ser humano é o de apenas ser feliz e que a simplicidade é o segredo da nossa existência. Que ame sua mãe, minha filha, por toda vida; cuidando dela principalmente quando a velhice dela chegar.

Que seu pai seja também muito feliz com a sua vinda e que seja o seu parceiro, tal qual Sancho Pança a servir o Dom Quixote com seus sonhos mirabolantes, mas cheios de bondade e de amor a servir a justiça dos homens. Que ele seja melhor do que eu, embora eu me fizesse o tempo todo de Sancho Pança reconheço que deveria fazer mais. Entretanto dei o máximo de mim. E isto é inquestionável. Me fiz herói, me fiz paciente, me fiz mãe, irmão, e até avô antes da hora. Me fiz amigo confidente, me fiz porto seguro, me fiz bom no sentido mais amplo da palavra. Pois bem, que seu pai gaste o máximo do tempo dele com você. Certa vez- já se vão para mais de duas décadas- sua mãe com cinco anos de idade, me gritou “Ô pai, o Wanderson está soltando pum na minha frente!”. Wanderson, tio da sua mãe, era um menino de onze, doze anos. Enquanto os outros tios mais velhos já estavam vivendo suas juventudes nos bares, nos namoros, ele se dedicava a perturbar a paz de sua mãe. Então eu disse pra sua mãe para que relevasse os puns do tio Wanderson, porque ele era o único que estava ali dedicando todo o seu tempo à sua mãezinha ainda tão pequeninha, ao contrário dos outros que se esqueciam dela em prol de outras aventuras...Que, naquele momento, era o único que tinha atenção para com ela. Sua mãe me olhou e o seu olhar ainda insiste em não sair da minha retina. Tenho a certeza que sua mãe aprendeu muito com este episódio. Ah, como era linda sua mãezinha dentro daqueles cinco aninhos!

Que seu pai gaste seus sábados e domingos no Jaó, que ele cante pra você, como eu cantava para sua mãe as canções de Vinicius de Moraes, como “Menininha do meu coração/ Eu só quero você a três palmos do chão...”; que no verão ele brinque com você nas areias da praia e que ele não seja rigoroso quando você esvaziar os bolsos da bermuda dele (quando ele fizer caminhada com sua mãe na praia) para comprar sorvetes, bugigangas e outras bobagens. Que ele peça ao garçom dois, três pratos de camarão para você, mesmo sabendo que depois você poderia passar mal e dar um trabalho daqueles. Que ele tenha toda paciência com você e todo amor que eu tive e tenho por sua mãe. Que ele o leve, quando se tornar rapazinho, mesmo cansado, à meia noite, a ver o show do Cidade Negra (também dos Titãs, Paralamas, Jota Quest) pela enésima vez e voltar a buscá-lo às três da madrugada, mesmo tendo que trabalhar na manhã seguinte.

Ah Otávio, acredito que não fui mal sucedido. Ao contrário. Sabia, desde o início da minha pobre vida que ao final tudo se encaixaria, tudo faria sentido e que os obstáculos, dores, seriam apenas desafios e que eu os venceria, mesmo já com os cabelos encanecidos e sem levar os louros da vitória. Hoje, vejo com clareza que a sua vinda é o que faltava para tecer o fio do meu destino, ou seja, o que daria sentido a minha vida. Sei também, filho de minha filha, que -como dizia o velho professor Clóvis, meu pai- o importante é querer bem as pessoas, o que -perdoa-me o pleonasmo- significa que não se deve guardar ira, ou qualquer sentimento negativo para com o seu semelhante.
Que sua mãezinha o ensine amar os livros, a boa música e todo tipo de arte. Que ela o crie com dignidade e doçura. Porque de sua mãe- tenho certeza, pois a conheço muito bem- qualquer adjetivo de beleza é pouco diante do caráter que ela possui.

O Tempo. Há de se prestar atenção ao tempo. Sei querido Otávio, que talvez não terei o tempo que eu gostaria para vê-lo homem formoso, feliz, pois quando alcançar a maturidade provavelmente eu não estarei mais aqui, mas isto é outra história. O que importa é que mais uma vez quero lhe dizer o quanto você é bem vindo.


Saudades futuras de

Seu avô Tadeu

Leonardo di Caprio e o Viagra
Por Tadeu Nascimento

O Viagra é uma das invenções ou descobertas mais importantes da humanidade. Salvou casamentos, evitou suicídios, melhorou a vida dos diabéticos, trouxe de volta os sorrisos nos velhinhos sem futuro e os homens passaram a ser mais românticos. As mulheres passaram a cantar mais “A Ciganinha” e a varrer o quintal com mais gosto e passar os bifes sem espirrar fritura no fogão. As noites ficaram mais estreladas e mais belas. É bem verdade que no dia seguinte o cidadão está um caco; mas feliz e com o ego do tamanho de uma jaca. É de se perguntar: o Brasil inteiro está mais alegre e sentindo menos dores, porque o Viagra é o medicamento mais vendido no país superando até o Dorflex, ou será porque para muitos o Viagra age também como analgésico? Sem hipocrisia, as mulheres não se importam se seus homens fazem uso de tal meio desde que façam bom uso dele quando chegarem na hora H. No entanto o Viagra causou mil conseqüências e muitas delas hilariantes. Imagine o leitor quantas histórias aconteceram nos rincões deste Brasil, como essas que passo a relatar:
O cidadão chega à farmácia e chama o atendente ao balcão: Meu amigo (falando no volume de som normal), - eu quero um Viagra (já sussurrando- por motivo óbvio).
E o vendedor: como é que é?
E o comprador fala bem baixinho ao pé do ouvido do trabalhador da farmácia:
-Eu quero um Viagra
E o vendedor: Hein? Fala mais alto!
- Eu- que-ro- um- Vi-a-gra! insiste o comprador- já se alterando.
E o da farmácia: Num tô entendendo nada, fala mais alto!
- Meu amigo, eu quero um Vi-a-gra! - repete falando mais baixinho ainda o comprador.
- Meu senhor, se o senhor não falar em alto e em bom som eu não saberei o que o senhor deseja!- exalta o vendedor.
- Ô seu surdo, eu apenas quero comprar um Vi-a-gra - quase inaudível!
-O senhor pode falar num volume de som mais alto?- questiona, já nervoso o atendente da farmácia.
E o comprador gritando:
- Sua anta, eu quero comprar um Vi-ck–va-po-rub!
-Ah,-responde o aprendiz de farmacêutico, em alto e bom som- eu pensei que o senhor queria comprar um Viagra!

Outra historinha: Ao ver o marido vestindo o paletó a esposa perguntou:
Aonde você vai?
Vou ao médico- respondeu ele.
E ela: Por que? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
Ela levantou-se e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou: E você? Aonde vai?
- Ao médico também- respondeu ela.
- Por que?
- Quero pedir para tomar uma anti-tetânica.
- Mas... Por que?
- Vai que essa coisa velha volte a funcionar!

Outra: antes do milagre do Viagra, nem um bilhete premiado da mega sena faria o velho Atanagildo abrir um sorriso. Mas quando o Viagra chegou às farmácias da pequena Capão da Serra, Atanagildo Penna, dos Penna de Araguari, cavalgando os seu 75 anos, exclamou para si mesmo:
- Atanagildo, Atanagildo! Se prepara que sua velhice deu marcha-ré! És novamente um garotão arretado!
E foi com rapidez de seriema em mato ralo que ele se aportou na farmácia de Serafim Quelé:
- Quelé, chega de Tônico Apruma Leão! Me dê logo este tal de Viagra que lá em São Paulo, está fazendo velhinho de 120 anos namorar menina moça de 15! Solte logo umas quatro caixas!
Decolou-se da farmácia de Quelé e aterrissou-se na cadeira de Quinzinho Barbeiro:
- Quinzinho, mete nesta cabeleira de algodão uma tintura da mais juvenil, que eu quero fazer inveja àquele afundador de canoas, o tal de Leonardo di Caprio!
Duas horas depois enfiado em uma camisa vermelha e numa calça que sufocava as partes baixas, se mandou pra Praça da Matriz, onde com o gogó aprumado e areado, gritou:
- Ai de ti, Capão da Serra, que o menino Atanagildo Penna está na área! Não vai sobrar pedra sobre pedra! Usou batom, não for palhaço de circo e não for boiola, se prepara, porque Atanagildo está pela segunda vez com 18 anos!
Enfiou logo 10 comprimentos goela abaixo para atender a demanda e partiu para o ataque. Não completou dois quarteirões, sentiu um repuxão nas partes pudicas, uma elasticidade estranha no baixo ventre, um formigamento em todas as pontas do seu organismo, um aceleramento no coração e um calor de forno de padaria na de cabeça.
E foi numa tristeza de boi em matadouro que ele se despediu:
- Este tal de Viagra chegou em hora atrasada! Estou partindo para o altíssimo! Se preparem anjas e querubinas que o menino Atanagildo está chegando!
É, o velho Atanagildo provou que além de trazer felicidade o Viagra pode “ressuscitar” os mortos e enterrar os vivos.